军歌嘹亮

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【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

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发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
8 Z# p+ q$ p- J, Q/ b2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!9 g0 l- n7 ^3 e( R& e
3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
7 N. w/ R. J) }( ~4、失败的女人,背后总有个多事的男人。: Q" {- C- B; |& \# S, c  c2 H
5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
% B% _+ j" N4 W# E" D6 {6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!/ Y1 ^9 q) M& r  X
7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。- z: @0 W2 Q, \* y* w9 A& C
8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 # A/ q" M, C7 O$ {7 i, a/ O
9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
0 k4 b- J5 D; T9 M4 Y10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。5 m3 ]8 W9 T/ j7 t: Q8 c) T
11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。* Z# m- ^5 o. ^: [* a( I% c4 d6 Z: F
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!+ c4 R+ W/ S) @  O( I
13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网- x) f' ~$ Y9 J: q- e% ^) i) v/ }
14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。2 F* R( \5 D6 ?7 K+ ~
15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。  X+ C: U" c  u7 D. F
16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。, p7 n7 r' B+ b* e* U/ U
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。6 S9 J7 }% E) T: O  T: u
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
3 u/ N( D* @& X% l' M12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。( c# N+ `' R, e7 W
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
1 _# ~4 _$ C/ ?! U8 G% p6 q14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
2 y3 L" G. r$ H- J1 V15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
1 R9 c" L! ?7 e7 {, k$ b16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。0 v$ W5 V/ g! X& L" ^; E! Y
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!+ s& W4 T$ u$ y" g+ t- X9 x
18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!4 |  U0 h' W! I+ h' v$ F
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。+ p' G* p+ r0 }- q) e
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。. G, N& m4 \( `0 f  E# u; [% T" i
21、够不着吧,左脚踩右脚上试试3 w2 Q% l3 J- l; u) ^' y
22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
3 M3 n: @3 k, @23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
, U9 h! a5 z% u( S. q# o7 z% `. m24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。% v6 M* N8 v0 c* T2 T% T* ^
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
8 |( |8 b5 \( T% j0 f7 G26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。: N& s$ V9 E6 r% a9 [
27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.0 n) S. q2 K! s+ M
28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸( A% k9 R8 u' M$ _) i
29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!
. t  ?/ A# c3 ^+ \8 z, {30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!+ G+ R' `9 s, V% e! _7 z2 ^1 D
31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你
3 T# L4 g2 [- h5 r6 ]32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。' e" v0 \, p0 R9 b
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
9 S; E: Y) {+ G/ F9 \- t, x2 g3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!' m$ ^0 \' I* j" F4 t
4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
5 q, m: s7 Q& W9 o1 e5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
- T8 S% R9 W) e1 D% U6 c6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。  j  E3 i! k4 A' ^7 |' a3 U1 y6 A
7、你长的外形不准,比例没打好。
4 X- W8 s( S2 F9 [8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
( [1 v9 M! j/ ]! ^) U  l) q9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网% s. Q2 }4 D. B" L
10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
  h0 ]# ?* o; @) D. g2 O11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。' w& d8 O$ x5 X
12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。0 C2 B* R5 [4 c5 V& l/ R* \5 x# Y4 V
13、一时的冲动,子孙的危机!2 [+ w3 [* Y: Z* x7 E
14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
5 T  x# {6 _! H( `" N15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。9 y# w6 l4 g# J6 n
16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
0 w7 T3 t, _2 n17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。- d- @/ w: `  w: O$ T  F* q8 |
18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?+ X) W5 L3 ~1 D3 ?
19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。" x% v: f$ N. X% e% T/ B; t; d1 Z
20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
" l4 u9 O+ Z3 O- t9 L$ y9 `; U7 H21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。: _7 V" H6 K# N# [/ l
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
/ B+ e' e" L% ]9 l23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
% @) `+ N& ^$ }* n0 K! c24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
* s6 L' E6 s4 l, \& W25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。& [" u0 l; W" H# M+ y, {9 a
26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
+ o7 f8 L1 d  R/ A% U3 u% z27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
4 v9 f0 D; a( z( A& |8 y, q1 b3 h28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
4 Q& P! d9 }" \8 n8 Z1 ^3 M29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。) Z* i/ e* [2 S7 o9 S/ H
30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.6 ?3 {8 n6 |; Q" u
31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
4 z# V0 W6 n4 q) @  }9 V8 T% t32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网+ ]! `3 [4 C7 {% V/ Z
33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!- r9 D4 a9 F) k( E% }
34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
  P1 |  ^8 x; y# i' |/ u35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网+ f4 R6 T/ O/ r& w+ S
36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
, i9 |2 ]- T% J' }; Z37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
8 a4 ]; y9 S) \1 b38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?6 G$ R8 N5 u7 b' k8 t
39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。1 n* H0 K6 B: Z2 O% ~
40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。7 F) t! t+ m, b3 M* l
41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛8 V, z- x2 n0 f; J" L1 h: {) |
42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。% j" h. [0 R2 K: ~9 K/ w4 s
43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
# t# p& T; ^6 e; t+ U- s44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。/ ^0 e+ \8 T. N% i9 n
45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
' D: C5 g: O1 k9 U46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
% _% q5 D6 U9 Y8 q3 G2 g47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。 8 _% ~) x' C$ e8 D. S0 D
48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。1 D/ E/ O) Y, Z0 Z
49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
7 N+ j8 a( L  n4 u( e50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
' D' R) @0 f& s/ |; Y! g! \2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
, y* s: U4 L& w5 X# d5 a3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。7 Z! q7 {/ w1 U' s# }7 P9 P+ g" ^) |
4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
- s) h' P3 l6 n5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
0 R8 |( w3 d- Z8 V6 a# H# z6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!8 ^4 Q2 A. C. w& w2 J" t/ h- Q
7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网
+ Y6 ~) T( T( K) A, _* ]6 u8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。! R: j) B+ T; \. Z
9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。5 o/ Q, F( P. S( d  _, k
10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。/ C$ D8 j* m# a* ?" y  x, {8 @
11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
' U; b% i% C, N- z12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
; k. x0 y5 W3 ^0 b# a13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
% g+ d; h7 Y/ _1 D; Q14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。+ q/ b/ _/ v* t- t$ O  ^: C4 l
15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。1 r$ e8 C% e/ P8 k
16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…7 u. U* g6 P( D0 y9 f$ c
17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
  K6 V7 |7 ~: P: Q5 _3 l$ d; S/ s18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。+ h8 w2 ]/ J+ b5 U9 k5 u- i
19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……$ n1 G, G, Z7 ?3 ~% {4 |
20.脑袋空不要紧,关键是不进水。
9 g' x: T3 o. w' }; N21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。) ?/ X* ]: c$ D' w
22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。/ D6 h" f5 K* z6 Y7 _
23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了
. @7 x6 v5 T- u( d5 ?; `* k; U24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。9 w7 z$ q% C1 g- S2 O9 s
25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
" F0 [% H- g; Z! r6 m4 X* ?26.我掐指一算,发现你命里缺我。
+ L" J1 |" `5 Z4 E- J: v4 u27.喝再多的水,也尿不完寂寞。! L; K, j0 J9 w$ m1 \" ]
28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!2 L9 m: F' \3 g( J7 e* q" S. W
29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!% C& d' `6 @: J6 T+ e
30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。' [  U) s  ?( e  ~
31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿
1 `% H1 v' L: Q32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
+ k" t' {! k" U2 ?33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
/ `; z6 @3 @8 P34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼: H2 t6 m  y( y9 f" {: Q
35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.8 Z, h( V: X8 M) e3 y% a
36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。) Y6 U8 r3 V' l( o& E
37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
, X9 k( K% h. L0 Q1 _, R( [38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。* u9 L0 S$ B, O7 w  l; m  f  b
39.站得更高,尿得更远。
& g) K" `8 [1 t9 J0 D40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   
* T" ^; N+ i( d( I, i41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
5 n) F2 b2 o; t$ X& V42.我那么漂亮,我不能死啊。
7 L6 ^. @1 |: K4 n/ I( Q# w; l43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。7 F0 H; l, V$ E' ^
44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~
8 }  y0 I7 n, J45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!, V$ R2 {: [" c$ c( F( `4 Z/ D
2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
( l  [) i, z9 x1 a* U3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
' ?: @4 @, j4 c- ?* f" ]0 N4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
7 g' Z2 K2 `6 D4 b! ?* j0 m: ~' L0 P5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
7 n, L1 m/ t6 z7 ^6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人( a- b* Z2 S. n4 d* b, J2 `0 J7 C1 O. H, K
7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
! g! I( g2 R9 X1 z  p  G- P& }$ h8 f8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网" r$ R# g7 G3 F5 m4 q
9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!$ e* y# P1 D! L7 r' f# x1 G
10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
+ j0 O4 M( |+ W4 T$ h/ ~5 h11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…# m! w$ D5 e- n& R/ W9 @  L0 J4 P
12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!7 i/ O* C0 x0 i7 M; y1 {. E9 C3 G
13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
0 d  y2 p4 @- @* [14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
0 r  H# [1 Q; ^: z. U" M: C15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
9 U5 Y0 l9 A! x; L  a16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
+ A8 G7 N& w3 q" x7 _4 ^% C17、我认识的人越多,就越喜欢动物。% g6 X3 ^7 L0 X* K/ j0 z! i
18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
1 L, U1 G( J4 O19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
" F9 O  Z' C9 m! f7 `- P  r20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。9 v5 ]  m* o& g- {
21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
2 ]: M  j' M1 Y22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
4 f5 b6 l) H5 X+ i8 Z3 K23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
1 o, }/ l, e2 H( D1 j# E+ r5 A$ o24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。1 ~6 |0 s& l  W3 x6 g3 k
25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
6 K: z' ^4 L1 _1 U6 J9 |7 W. H26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。5 m! g' T' |" S$ V. x
27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!; b! n( r$ g, a5 v# Y9 ], n
28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
- b8 I6 A6 R2 p4 t8 z  J29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
% t" ~; V, d, C( r6 t3 Y" @30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。* P2 Y0 y4 w. e7 B, y+ U$ [8 Z6 O5 T
31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
' N$ s# I# ]: Z! d1 v/ ?! X  @- q7 T32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
- l( g" ^5 R9 i8 d3 q; Z1 d33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。0 X1 M+ S7 m( D3 A5 F# t
34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。2 `- F' O; p! i- W: C% n+ ~
35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。; I9 u: c5 W7 }
36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?$ S2 [- e& L* O* j& R) r  O/ n! @
37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?3 m9 D% ~0 G: L. {- S" x
38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。) C- L% `) a+ m7 b/ X
39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
- `/ z, B: w0 j4 o' s; P2 o40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
1 y: S. q) z3 O! e! T# F- q2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
: C7 |8 r+ t' Q7 `0 d' ]1 T3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。- z( \) H6 v( n
4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
8 L; n/ G; f% S' @/ }" V& i4 U) [5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
0 I( X% I: e3 r0 r& n+ [$ ~, f6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网) Y( x- P6 U9 w8 N7 @$ E9 z; o1 @
7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。- V1 ~8 a4 M5 T& {7 B9 @
8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。: M: ]2 Y8 a- B3 N) r* q( m: N
9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。$ r+ k' g$ q+ B1 h: L
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
; F% X5 Y& j6 R% ~  q11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。- z  H; y5 @: f. J
12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。/ c; B# m2 x% @/ k
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
+ y. C% X2 v% B14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。- j% ~) I  X$ c( |+ k
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。9 U4 f+ n% k% }" p
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。5 Z. r0 `* I: S- W4 V; b
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!; G& i- q$ ]7 w# `; y
18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
2 Q# n; d& D2 N+ e19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
  Y+ q; E8 [; Q  \/ x20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。  i8 [1 T$ W. @* e3 d3 t
21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。' f5 j% b& g- s- K6 |9 z
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.3 m( h$ e0 K, E
23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
1 F4 _- S% f7 K. l24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!0 K% F2 P$ M; I( R4 x5 [/ |4 k6 k* t( q
25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!: u  [6 E, h# @1 ^9 R
26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)0 w, q6 F2 g, d/ f9 e: w
27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你
8 h/ ]% z! O6 q: {; F% Q# l28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。9 E  h5 s0 l$ \; ]" v6 J
2、 你长的外形不准,比例没打好。
( m& W5 V1 f; K5 u3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
+ ], g. e, v1 |( X0 ?& h4 a4 |4、 我不但手气好,脚气也不错。
  C* R/ o$ H7 L4 y7 C/ e5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!9 |; ?; r* ~8 O! S: N2 D
6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
2 P! M) t. u6 i  ]* X7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
' O8 }& R) d! U, A: X: d* k8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网8 D; Y; \! c0 D' f, j$ }' k  K) m
9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
8 Y% m; W2 ^. o4 `$ `10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。* o% W5 Q# g3 c3 y9 y
11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。1 n: J4 N- N# u1 a1 V/ S, s
12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。5 _) x1 }3 S5 P9 X% l/ ]8 I' I
13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
; ]2 j/ f% _# B5 j0 U14、我觉得地球好危险,我想火星了。
9 h( I  F" c8 v# r15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
2 O. Z4 R. J! n, H16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
7 R$ y: n, h# R1 w17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
* U3 C, h( v  G; i. _2 _3 V: g18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。0 ^8 R2 }7 M. {3 ]/ P
19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。! H1 {; S5 L& @$ y, T. D: l9 b1 H0 v
20、先学会不生气,再学会气死人。
) ~7 H$ [8 P0 p$ a2 d$ V21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
4 b  f2 }4 B! S22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。' ~! C$ h' |7 O8 V# s' l
23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。/ U: w- h' l0 f, q" L
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。* e5 v2 }/ u4 y' ^- v- k
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
  Z& V/ C( ?% v6 G26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。, _% ?9 Y- C8 K. I/ e* C
27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
) H8 z7 [. C, G6 j: n28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
* z7 R# x% e& ~29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
7 m2 f. v, Q1 O6 F30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
% Z0 O! ]+ }& l+ x31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
' w, }* a( a: |9 w% r32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
& _. N) }6 Q$ E+ E2 D& g33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
' i; A) z7 C& k34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
+ `$ v0 l+ Y  |' U* z% n35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
* z8 L3 c4 |( I& s8 O; B36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!1 \, d  W4 E! d
37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。" ~! b) U0 ~! y9 E! }4 s
38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
$ k7 m- w) w- q* |% u" L1 [39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。% U, c8 Z8 g- k* X" V' p
40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?- s& U, p, h6 t6 L/ A
41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。7 F$ s: B( K$ u/ ]- p
42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
$ I3 a; ~. D& K% ]( d7 J+ R43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
: f( s" ~7 j) @7 v7 v. a7 o$ u3 g44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。6 {6 r, w7 M3 X+ ~' a3 y
45、水清则无鱼,人贱则无敌。1 Z) [8 J/ ~0 z
46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。$ J6 _& ~9 n' u( h
47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
6 k: T  q- |# t48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
6 x; P4 f! J& }5 D- E49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
% U4 Z: f" f! N& f$ O50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。: `0 _- J' M( Q9 s( F
51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
, ?+ y4 U! i/ q/ i52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。2 r. `, q) t" }/ j
53、为了做公务员,我生了领导的儿子。* s! C5 E: b: X6 a
54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
3 I. m/ |: h' Q, @' t1 e55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
, m3 D3 Q# O3 D- E. K56、明月几时有,自己抬头瞅。
. m" y% k2 q* Z57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
. k2 Z& o1 _/ c, U' T58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
8 \) e0 R" a- G9 {$ v& u$ V59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。$ S. o+ v" u% A  y9 c4 N- M
60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。% }- p2 D' l$ H9 P7 ]
61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
* M0 U8 y3 z+ \: c3 m' c62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
( G) N  z) T: L* P% V5 O, _63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
5 F" i  I: I, K& @1 x* j& f8 S64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
3 p$ c+ u% o$ k# J9 C1 U& Z65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!2 v1 P% S3 F+ y4 P  [3 M) G3 A
66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
- q. S4 f+ u9 s6 o/ f67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!1 G& b) R% _: `
68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
! J  ^4 U# h; H" R  `' ?69、失败的女人,背后总有个多事的男人。
  ?6 P7 C- d$ n# m. N# o70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
9 |; x( ~" [" r$ |4 l1 @' @( \71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。0 i% P! J* `3 b
72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
- }' T) j2 j% _4 n( O7 E2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…  }; X$ S6 e7 D- p0 O
3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。5 E! D" a) t5 M* R- g) f
4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
+ Y! w/ f6 ?$ A5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…" b0 f# {% X5 _5 b5 C2 D- l
6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
2 C% v7 A7 ]7 N. H: `7 c7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! $ o/ B3 S/ c* j0 {7 H
8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
2 m+ |8 O$ n$ D& r/ A9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!, a# F$ f1 ^6 \" l8 Q# W+ _0 B/ C
10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
) ]+ P4 \" f( w; z11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
2 O8 G+ [0 }" \5 ]' t) k% J12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!( k5 z/ T4 T9 J  p; \
13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…& ?* z2 s6 r: z( x! X1 e. t1 e
14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!4 Z4 J* j- Q7 `, c0 N- k
15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。/ u# s" o( g( O. k
16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
( i# d* E7 `. R5 K4 c- I  c17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…4 S4 D1 J6 P" G, t6 W& X6 \
18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。) F. P: M" s: N! X3 Q( [) c
19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
# {4 Y% S- L+ \5 b: c20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。0 P0 D& x. f9 s
21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
9 Z7 Y/ r0 s6 f# ?* v) E22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
$ C3 m8 ~- c" P; X! ~23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
+ Z1 `$ O! o$ L7 h24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
7 D& j) Z' i. P- E0 U25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
( P( z) n4 z* M+ t26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
9 \7 b6 P) F$ ^) G' t2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。( \5 }, k3 ^$ L; H3 b3 \5 n6 a3 i
3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。  K3 O" l& Z& @. b6 b) D
4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。5 M. h+ C9 a3 s; V7 [: F+ e
5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
' |$ E. r* A) z1 O5 b. J7 i: J$ r6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。
% x1 u5 h/ G' H! i* S5 G) ^7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。- K' p" O6 g2 f. P
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。5 c( X% `% I6 V) h
9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?8 T( u- ^, A  N) f& q4 f
10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网  ]; H1 e" F2 ?8 u
11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。; `/ z* u2 R# D8 L0 h+ h) x7 f
12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。( q5 Z! S1 M2 r- n, i0 o/ W8 }
13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.
7 P" ~( h* L$ R0 T7 [9 e" O3 a14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
3 l$ U  u9 R8 b7 Q- C4 j  n* l4 H15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。
$ i0 {! J: j, s16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!3 D) B: O7 S+ Q
17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。) \7 v( M' a9 z5 e( @4 m
18、别跟我谈人生,你都不是人生的。
& @9 M+ l2 }" Q$ S19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
" X/ X" `: l; W5 g* q  O  X20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
( N* q8 I0 p3 S' e1 H21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼/ p9 l/ ?; t8 w7 _6 y4 t- j* a
22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
2 w& k3 O, A- q23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
4 o" Q; B+ u3 i4 d24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。4 b+ y5 `* g# W" i
25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。
) p  b- h3 {3 s- B. P" S26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
+ |- B6 h6 P  q/ t/ F3 v$ i27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
/ H0 s2 q' _8 @3 p/ W- C) p28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。# a5 y6 J; r# A# O: E- ^, ^. m
29、电脑玩多了,看电视都想快进。2 y6 R* Z2 z" o
30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。% p: m' H6 B% Z) r4 ?
31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。' I$ r& I' |! y# k" Y
32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
  J  f; l5 N( {3 v3 a33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。  T0 {- P( ]# Z' B, }  S& Z
34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....# K* }7 j$ V/ i- y& H3 W8 O
35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
. S- [) ]5 ~2 t) W" T# W36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 ( C- {( i9 I: W# _8 [2 U
37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
* A% Z/ i/ M* J# ~* Q1 s38、我们这一代生的计划,死的随机。0 w$ H% K; o* v- i
39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
$ B9 a: K" w& ]40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
9 j. e0 i; T; v5 N# I41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
0 [0 K1 g* U* \- [; }8 M42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。
* g. l$ l) i2 b* K0 ^43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
% E* o' P; H# Y8 v( h0 k# v44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
, }  d8 X4 p6 ?/ S, y6 B* _: x45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。* n; n* E; y# d
46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
2 Z6 A% t$ A* t  o% U* e47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
. f1 q+ ]+ l& U0 i7 ]& W48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。* B- `: `7 J3 ~6 v9 H6 K' x. l
49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。6 t; G4 b" i3 S2 H
50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。
# Y  A9 v( l! u! ]9 u2 W# s51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。! i/ f3 H; H" a8 w
52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。/ f3 e* ?+ X/ Q" N0 E7 j/ S
53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
. F  ]5 ?& S1 P  S& ^! l54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。7 @, _8 m; ?- y. h' i" n8 ^, ^
55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。) X# P0 j+ O8 p6 j
56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。& ~. f  }2 j6 n! ~
57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
; \9 h4 B; Q4 r' ~: h% Y/ S58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
  |  x/ R& ^2 Q' O! d3 u; D59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。4 z& w3 w) [  H1 }6 [4 l/ J4 m; L
60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”
. j9 B8 V5 ?5 k! t* l0 U2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........# G* R# m$ _3 {% v( Y! w) Y" t4 u
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
% t! V! k/ i3 q0 N# @4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?. ]7 W. x& `) H3 s
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”
9 Y/ d0 i' m* i  D7 R6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
' f% N7 I* i2 c! W0 Z7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。. Z; G- X+ p0 U" n
8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我# W$ M4 B" F# a0 [, Y
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
/ I5 L) T3 H& u. i1 T' A7 k; s10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”2 t2 a6 \  n) u6 T; \
11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?3 R) b# @( H7 L# x, [
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……
- a8 H4 ^' F. [6 d6 O/ Y13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!# m) o1 [1 W0 C) w! h6 f
14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........
, u. _! o  G& a5 l: G9 J/ O15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”6 C; E" B2 |# e" T; Z  d
16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”
0 o& f! A5 h4 \! q& p7 o& w4 \17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”( O( O$ A5 o" O/ M, k
18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”
/ S5 h/ h. q) {% k( p- S19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”2 H" L: w4 k  e) u* C' k0 T
20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
7 b1 P2 W! @' r21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…
2 x1 P2 n; @% R/ {) j5 r* R+ `22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了..- ~) F3 M( s  s2 S4 |
23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
/ j# P9 D" m1 k2 p% K0 l24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…3 t% }: V! a' ~5 e8 `$ B
25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”6 c1 _7 i8 B& x
26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”! \4 w& Z2 t: @( X( O& `( _
27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~
! Q9 J% N! R" C% E- ~0 a' m1 z28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
, P& m4 R1 s( G' w0 M" ~- T3 C. E/ [29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
9 q3 d" R2 y% R$ B30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”
; P4 c+ C; B! N: p31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。
1 [3 x8 Y9 u1 h+ ]! ?4 K32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…3 P" k* P4 H6 u5 y
33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。1 E& g/ r8 i" e' m( N" [) M6 n
34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....
& ?* D4 f" B; x4 ^$ _: q: S35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!0 v  K$ V1 \; q9 y  v/ r
36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”, h# k/ A8 O7 k3 O, D6 k2 @; X
37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~. e9 u, z  x  A- `& A1 s  K
38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。: ~7 |3 V& {, R7 r
2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      , p" p; M* V3 B
3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      
) t3 }/ k) A3 Z. ?3 b1 {" X4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
: L$ O- _9 x3 n5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!      
7 y( {" v' c' x" y# p  c9 }; N( s6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      
1 q2 q+ e3 d# e2 |9 Y* p2 ]2 `7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      ( f) n8 y1 p2 z2 U9 |
8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。      
  Y7 R. b$ d6 m$ p$ O: B1 L6 m' w9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      % a! X" v' }  U# f9 o
10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      
* c# U2 P9 t3 @  P4 [1 j- x  S11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     
/ c5 ]( f9 j5 X7 p12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      
3 U3 e4 N4 X% k0 D13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
/ {* v7 N) P: Y4 ^: M0 [1 R14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        
+ y6 t. Q5 N) F: J! h15、我觉得地球好危险,我想火星了。      + T5 c0 `8 y8 l0 l( q' e5 y# \4 E5 T
16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      4 r" @1 m+ m% e7 E7 V. p
17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。      
. D3 p% `* w* M18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      1 `; N0 ]( |9 c9 r
19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      
* ~0 c9 n: b! v/ c20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      % d3 O" I, w2 N
21、先学会不生气,再学会气死人。   
" o( r; m, K2 D22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      
3 p( q$ F9 u# a# g& q: l7 m23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      / ^6 b$ l& q  ^5 O$ j! R
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      7 J, D* [3 B  t" W4 N3 P
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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