军歌嘹亮

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【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

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发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。. Y" g1 N- g/ w5 y
2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
: c" z& c( K7 L" z; g# D3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
7 x) L# u" [  k% y' ]" Q: Z( G  m3 r4、失败的女人,背后总有个多事的男人。
9 a6 D8 o. X2 r+ n5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
9 h9 t+ |9 P" r1 u  @+ C6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!0 A* X5 Y+ s$ [1 r; C2 S2 l# j: b3 x
7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
' n3 B# G' j2 e8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 , x* E3 I! H' W/ I! Z9 i6 r
9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。5 v. `& |* e% Z# ?# n
10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
: e, Y; Z  `+ M$ H2 V0 |11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。* I: L5 i8 [/ U; ~1 @9 l1 `9 k: W
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
+ P1 G( h* X: U, q! z6 H13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网
2 n# n/ w( O4 K0 E4 Y- h# N14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
* k1 ~' D  W2 ~6 n' b" P- P( L15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
4 c1 X. u1 N8 z0 S3 o% h16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。' b  Y0 t! _8 B! B- D
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。+ D  X( `0 K% Z) w, \. J9 ~& v. M6 r% i# W
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。) E- Q# a5 y/ O$ L1 G
12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。" L. U* g0 x3 F& G
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
4 f+ `0 W1 X; U: D' J8 M4 F# V14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
+ Y8 S/ g" j  ^, F  Y2 Y15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。4 \, y1 A# `8 a) y
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
' i: I/ f, f8 }& s17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
( n& }& i1 @4 }- I. \0 Q' t* O8 Y% A18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!" ^. w4 z  H0 c9 H. ?
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。' I. r# n- ]9 b
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。' l& m; I, i3 d; Z. ?$ O8 |
21、够不着吧,左脚踩右脚上试试
$ l( o+ s+ f% f+ `22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
% c9 H2 J/ N1 {) \) v9 Z8 D( n23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
' T/ H; r' c* {& h, L24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。0 P( r) t+ N( R& ?
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。5 \* ]$ s1 G; w  q
26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。5 q& D: x  n  }5 k% P
27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.( Z* T. t, r% Y6 ~" d
28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
9 ~" Y/ \& o; u' `29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!
1 T' _: @; g7 z: d2 {30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
6 ~# ~3 M$ ?/ V& o  Z8 i31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你! G' H) A" Q$ z/ E
32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。' _: J' a! p7 _% z- n9 y  i7 N0 ^
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
8 k1 ^) M+ B+ D3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
/ [. L( K1 E2 K- Y% N. A4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。8 K& Z2 r2 r/ s3 t% \
5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
2 ?' S7 V: k, T' O* E1 q$ q5 D/ A6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
7 e/ B+ ^& J/ u2 r/ h! B4 i7、你长的外形不准,比例没打好。
+ N- L. i. m; B8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
2 v, c' p1 \/ N* i2 t9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网
6 v5 ?- ~" y, }/ L7 @. I5 }' v10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
1 G. U9 J+ H' I& Q/ s/ j3 ~11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
" @6 y/ I6 q3 O. f& O2 G12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。) O4 i, S, p+ c+ g
13、一时的冲动,子孙的危机!" t7 q$ n: B  @# I1 e% a3 A
14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。" ], `: X6 Q" \: A1 c, R
15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。8 J  y2 z' q+ G- }
16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
0 k( O, N: O5 C* J+ v3 k- q17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。9 J# h4 j# P) O4 |. A+ r& A$ t. x
18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?3 o$ X' x' s8 D" F: @$ z
19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
5 m' E; E+ x0 u/ N1 h3 C1 `: n20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。$ x+ Q0 l/ z& {8 @; b3 j
21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。$ B+ w. r8 E) t
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!# {. j2 l" v) ]1 B' L9 Y3 d# f
23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
5 A1 p$ ^) O& q+ o3 y0 n9 S24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
: Y; H  n* b; t: w; `. c25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
( v" s- i: `5 \5 U! L) C26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。4 a6 B7 D4 n- d
27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。8 T( R$ v$ }6 {; T
28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!+ f8 v! t( L1 {8 B) s4 `
29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
; p% F: y6 o9 S4 U6 v30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.4 D. [" ]( l) l2 j0 \  T1 J
31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
" X" n' `6 O. T- C+ ^% y6 [/ Y  H! s7 S32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网& A+ U" p3 L4 C# W; [
33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!' _  w" J# d/ R. j
34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。2 y7 ^  b2 c8 W+ D9 x0 ]' s
35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网  [, K4 {1 g$ l( {& s
36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。3 R; R% B5 C: u1 |
37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
) c% A; x- ]6 a5 F$ g: |38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?* V, s0 I0 o2 [2 W
39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。/ A, W. E$ g0 t; ~) s
40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
1 }- X" H* }$ Y' {/ K+ d2 [( s/ A41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛. d' e. M9 O& r: r' Q
42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。9 r9 H" s" E4 q( B7 [: E$ G; ]
43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。 , J* f! c3 B: L" i5 F/ X
44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。% {; B. _7 d% Z9 ~
45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
: ]/ |+ K' i. ]1 l4 D46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
& Z4 S" T. E$ t3 p: |0 n6 R/ t$ `" k47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。 9 `! A, f9 Q0 i  j
48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。% z) m( L" l$ K7 `
49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。; [% O; L* M6 z, v8 Z
50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。3 v! M' m' q  t1 a3 m
2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。/ X9 t. q9 P! b$ U: C
3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。- g+ ~) v) @5 h' c$ E/ ?7 j) q
4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。. X) z7 n6 @) A+ O4 N* e
5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!  k% H, y+ w5 R* X
6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!0 f& X# A- }& R0 R3 A' W( Y9 F4 M& n
7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网) J' r7 p( Z) j0 K/ _8 Z- e
8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
7 N- z1 H: O1 k+ ]# ~3 M5 w9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。3 F" d' r$ J" i4 W. V
10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
7 T$ V& f( g5 r; {" `11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?3 b, E/ H6 F6 G' q% A
12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
$ f0 t1 a) k2 f+ h13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
% z$ c6 Y$ g9 m! y, F, {14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。% J2 {, p- N4 K* B: i; U. T* ?
15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
+ p/ Q, D9 t8 f16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…9 c( F$ F; K( i) a
17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
+ _" g0 O" s: B  {" r5 @7 k" A# {& s18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。' {' G/ g2 c) Y* C; P) }
19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……  O3 h9 G/ N- `6 F
20.脑袋空不要紧,关键是不进水。2 z+ n  ]. ?# L& d5 @* c0 t
21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。3 u  R6 \4 K! L( f1 m
22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
5 X, h/ }1 B$ Q$ }- g3 z23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了
/ z9 J  k5 K: _' A0 W- S$ j7 _24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。& \( t! ?: @3 S
25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。8 b7 V) w9 Y2 z
26.我掐指一算,发现你命里缺我。
6 r. P8 x& C3 M  k, k27.喝再多的水,也尿不完寂寞。
% b) G, Y$ ]4 J: n28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!7 t  t$ N! B: f' k7 c
29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!' A+ M0 F  g' q, I; e
30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
& p/ a1 R0 H* O/ N  G: B$ Z31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿
* P0 B: S6 r+ M, O# E+ o7 u, c  u5 b32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
2 r/ A: i& a: O" L* _& P33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
* ^8 A8 \  Z; k, H34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼) A4 ?# V3 I" y
35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.
) K; |2 }9 i8 b. `- ?36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。  g) C' a5 y3 e6 j
37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
; c2 K3 |( T5 ]( q38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。* F7 i- K* K# M! z3 E' o
39.站得更高,尿得更远。! B1 g3 i4 q, n: z3 c, S
40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   $ ~1 ^+ `5 j( m/ H0 i
41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
1 V  H* I3 H9 L0 ^/ r/ }) \42.我那么漂亮,我不能死啊。
) g& K& ~9 [! c3 p3 ]43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
& F" A! i8 [! h$ a% E* Q  g& \. B44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~
7 l/ ]; @+ Z0 A: f2 r; _! E- k5 l45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!6 }: q7 _% U- V' G9 Z0 D- i
2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
2 T) o9 s3 z) z# a3 q- ~: V% F3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
: J: ~1 u1 v6 ]# x' K2 U3 @- J4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
( D) z. s7 f+ c  s5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。& p9 V# v0 e2 y6 z6 H  ~  _
6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
, \) H- X: [+ Q4 k+ c7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
  L* e" ^9 U1 W) l$ L0 Q7 ]8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网
0 b* y# n( x2 }4 M1 G2 Z2 t9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
0 ]3 S0 i( t2 O2 g10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
7 V" r* Y( ~+ q: r11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…/ V9 y' d7 E; w# _4 q! j
12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
( D8 ^8 ^% N/ T13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……+ I, B5 c/ U( G
14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!8 A( k" L% q1 O1 v* I. V+ ~
15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。6 @4 Y5 a' F: u" l% e6 ?( J
16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。5 s% Y. L# n5 q; X1 t) X
17、我认识的人越多,就越喜欢动物。
/ z' i' r9 ~/ Z7 U$ _18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
* T1 @  h9 i+ w3 f! @0 |19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。. j% |% W( r  b, C4 W$ c9 y
20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。* r3 m% W$ ]' G. R  N
21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
$ v! Y* I) h9 q' g2 \7 n# F22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
' |3 J0 J# q- t; I% o2 z7 l23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。* [" Q* C0 A' s# w# S
24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
! i8 ?4 r1 g9 p0 Z" `7 k1 z25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
# N$ T  X- G1 I: r) ^6 S26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。1 A7 a. t& F5 X
27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!; F  s* W, Y: n# c% z  J- k  d
28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
/ Y% |6 W( o+ G+ o) ~29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!5 M; V! n8 Q$ p' I4 Y
30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
1 \, J. Y* ~5 m, X& E31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。, i2 k/ B) S$ A. j2 b2 t
32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
- o; i- L* M; o& I$ o0 `! |0 X33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。- l: I; d1 @% c- M9 x# |/ g
34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
; Q4 c- y3 w3 `' @4 _7 i9 h$ _, v35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。  F7 o% R  H# T- t$ h
36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?- i$ v- r, q7 G; t' {4 c. }
37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
6 s: o* }! e3 n7 D9 g38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。8 i% l" @" f9 @8 |
39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。: ^% l2 f, f. K: L, d
40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。   ~4 G8 A1 F$ K5 E1 k" Q( h
2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。! A5 [1 j" F5 F( W  U
3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。5 C/ N4 l$ B+ X4 V6 i+ {* S8 v7 v
4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。% v) l$ k, Z7 k+ h
5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
. f% a; t! x- v9 u( G" K6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网- {0 U& T6 S( {" }
7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。3 O) Z& m0 s! ]
8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
( h) d! |8 N* S4 R7 p  V  y0 x9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。: z1 r9 s& \0 T" A/ N
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
. {6 h- O' U0 C; O8 n$ |; e11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
4 [: H4 ]1 c  r7 {/ z" `12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。; m% V. Y$ m- y3 W/ k& N) b
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
' v# l' U0 ?% |3 i; I14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。( s# ~* n; `2 Z0 N3 K( I; C. w
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
8 G+ r( r6 M, X+ \  u, J. Z6 V16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。: p& f) F2 v! [
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
! j! J' j& N+ @1 F4 Z; R18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。$ Z) e  R+ t1 _- Q  p2 ?
19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
) a+ \* u; Q9 b* L1 G20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
8 w0 f7 X  u; C21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。! @" `( z! S% z, r
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.. D) O6 Z2 v9 ~% I* n- Q8 K3 @' r
23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸$ {% K( e3 l) {6 ~, f
24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!5 N. |3 ?; s9 U% y  Q6 H
25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!$ e4 C5 i% ~0 J  I
26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)7 O- y$ I( R( H" @1 P0 s& K8 V; r
27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你( t4 k2 Q0 f0 Q7 _. T. V
28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
1 u4 E7 x3 |8 s( r. \% W! w$ T2、 你长的外形不准,比例没打好。
( _: r5 m$ F: W) E. i+ W$ \3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
( U; R4 G! d- I4、 我不但手气好,脚气也不错。
5 j% N) v2 `. z4 Q$ K; o5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!6 B% P3 D" r4 |! [' u5 c
6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。2 }7 X; q& o$ t4 R  ^- |
7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
( K$ x+ g- e9 D- t2 t8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网5 A- F7 H) X) R: i) r7 x
9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
8 l4 x) @1 y& M; x; X/ [  a3 i10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
- d; w, P# a. Z, j: R% \4 k0 R11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
2 c! e2 E& h; T# v6 X3 x12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。! z) J8 v* K$ ?. r7 x
13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
# i7 U2 i0 O6 R0 Q/ c14、我觉得地球好危险,我想火星了。# F3 }) m2 ~' L; Y3 s+ R
15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。" v  k; h9 @, U- a5 t
16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
- l# L9 `- r( l5 u0 N$ C( D17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!8 p. X1 r" Y+ O8 ~% f
18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。0 y# e+ _! V; n' V2 i- q5 `3 {9 c
19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
/ m+ u) d2 W" V/ h# w20、先学会不生气,再学会气死人。
/ f8 y4 x$ M- k0 _9 R21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
1 S1 I" T1 a9 g1 P6 a3 m: \22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。& K, I. t1 a- X0 p5 @; `. \
23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
1 R; d6 I' O' t/ e  R* Y24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
/ E* D* @! A& R  M25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
' h$ O) ]4 \9 N# `& R26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。' a+ y3 @3 J" M# u+ Z
27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。
8 c  {3 ?! \% X6 K( o; l28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
7 m# T8 c1 t! z) G. v29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。, o, `# T) k2 q
30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
8 y4 p" |3 W' O$ ~31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。8 l3 f2 A, U4 x+ f; V/ C$ V- {! f
32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。. o8 t$ ~2 \& n" ~% _3 h
33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
; b  ^/ S* _! F1 \8 E34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
% A. V# |9 o. M/ Y, ~9 d35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。# M; _5 @$ i: p% e2 \
36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!5 |2 Q4 c% l6 }- C- I6 J  q4 _
37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。8 \5 `% D5 w& w1 V
38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。8 Y* ^" t2 y' f" j( k
39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
/ l0 ~  l' a8 F, g  T" m40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?* V8 K( M3 [1 l" o5 a# L2 p/ m
41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
  x% }# p9 h5 n& H42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
- G* j) W+ i- d3 B: \43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
+ V( o$ Z; L! U/ T44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。7 h* f: W: S, F9 {# K/ q; u6 [
45、水清则无鱼,人贱则无敌。; N6 v* j# C3 ^4 M
46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。7 H6 P. j7 o/ t) J2 i# o
47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
# B6 N" ?0 o' @! }* X48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。% @: P, [  i  Z5 j
49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。6 J( r1 r! y( b8 x5 ]- g$ ^8 K( \' q
50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
) S# S( Z3 R. k' @9 Q7 q5 I: z51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
/ ]; i1 J7 e  [& N4 K. F5 b0 X52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
! X! R, }- Q/ F/ T7 W# o7 D! `% D53、为了做公务员,我生了领导的儿子。
. e! \- p3 b) n' b' L54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
9 x$ U8 A; B9 Z, B55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
+ y! t& R& d2 {* p* a% ^56、明月几时有,自己抬头瞅。
8 W6 a+ `* O  H; i, L+ J' o1 m57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。( g2 |6 J/ V1 q/ t# `4 @7 f
58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
) `# b3 G1 f* b59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
1 h6 b" _0 P. {# w2 S: j60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。# Y3 Z7 @( X0 y# v0 {5 Y: h
61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
7 b+ H4 \, `: b" g. J4 I: l- p62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
! ?$ g0 U0 S1 T, d63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。. u6 k  \; l, Z8 W
64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。2 Q5 d2 t0 [6 |( k' _" n
65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
( e6 }7 S# b! }6 o66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
+ ~) H" S/ l8 ]  ^! x( N9 v! {67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
, G" ^. D8 u1 ^: P5 G6 p( F% k# R, f68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。9 e8 Z2 @# x3 b: Y0 D& ?) E$ ?
69、失败的女人,背后总有个多事的男人。
# N/ }& t) X) v+ M& C9 k70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
! P  e2 p+ s5 K+ x7 n& |71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
4 n4 d2 s5 M2 ?; P- D* u: T72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人& D4 L% ]8 n  ]& f
2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
0 K& q, U6 P9 u- \( T3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
4 |0 H4 e1 V8 Y! H4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!. K  R8 j  J. u3 r
5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
2 n! F8 y& C7 L3 P4 s* L  E, z6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…$ d1 C6 h( U  R' Y
7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
3 @+ a" E1 G$ y: `8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……: |1 V5 G4 t# g' m) |$ m
9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!( w) w9 R) ~3 }, ?; \+ b
10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
" O  T( `, v8 f3 q  B( |- F11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。9 z& z9 J0 s) H- ?( v  G
12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
, ^9 @( j. e2 F6 f. a1 y, v13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
: z" g1 q8 |, z7 @( ~14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
- h# u+ M% Q; F, |15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
5 N( H, z, F8 T1 E+ ~  c. o  o16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。' Z' W" W; `2 H* a* o
17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
3 q5 {& z) u5 b" g18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。, ?% y0 W' R) X( s) I# C6 L
19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
" X3 b. O- B0 F5 L20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
" l, s" I2 o+ l6 n5 f- e3 R21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?: T5 o7 Q' w& V3 j
22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?8 X7 n* s3 O/ r. e
23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。8 z, a6 z  E6 n/ ]
24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。/ P) }; j6 K3 l  S6 D7 [5 j
25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
& Q4 b3 o+ K% s& K& S& K26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
0 ^9 D# V* X: e2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。9 D0 _4 U( [8 M2 e8 d
3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
1 @! R) O2 M+ Y- R4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。7 Y  Z2 f- U+ r7 A5 k
5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
& h0 H. ]6 [$ s% D6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。
3 j* w  N5 J/ E+ P7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
4 d0 R9 ^1 d8 B; |8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5 G9 w9 r/ A8 L  U2 z6 J" |9 Y9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?3 t6 H, J. r0 h+ G& F
10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网1 O" I/ a+ C" P) M" k5 s
11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。
7 P6 d$ m/ [8 C! F12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。" j8 ?# x. m% m$ T8 e# W
13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.3 e: H. Z* G# V  T; D% b
14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
/ @* S* F2 @1 z; _2 O15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。
: R( d1 i+ j3 m  ^) V16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!( b1 D" l, W) q) M0 }
17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
- _; d% i; ]  Y; A* X18、别跟我谈人生,你都不是人生的。
! o- _$ x! b  r" L19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
% ?0 _& L% E8 ]2 R' h20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
: P% z. X# }& d8 {" |21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
/ ~. c8 t: E9 K. Y; f22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
3 i' Q4 A% X9 c) K/ H2 |" Y) s+ t6 E3 ]23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。5 |- ]( m! v$ k; E
24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。# s* L1 o5 `* z7 b, r
25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。
" u; t) T. o* X" k26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。* e3 V" |& L3 Q( J5 m, F
27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
" _/ B8 U  A& P5 U28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。, H5 j5 N* Z( }( v' X7 S
29、电脑玩多了,看电视都想快进。. c# ~5 B+ {( r
30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
0 m6 u4 S. R* [9 c31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。# r, h& O$ Y" J) b4 z
32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。; f. V  H/ ~+ S4 A% Z' F
33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。- b! F6 U2 U; t$ |: f
34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....# z7 W- M5 r1 l
35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
* r9 Y/ n: b% o! \* b36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 6 i- g# ^/ p# x' I
37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
$ T+ W  {0 F/ ^# f* L# `3 @38、我们这一代生的计划,死的随机。. J, j1 [# L3 n! u) u6 `/ g
39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。- [9 \. w" y9 X# Y, ]$ B
40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
/ K) R8 h( p; O- Y0 Z1 F0 S5 K41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
% M# L9 @1 e! x' _- |5 C* i42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。
0 K5 e; i4 q: m5 H1 m43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
0 F9 z1 h, o* t0 p44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
7 A7 h- t0 H! S0 T% z8 V0 D  g% l. D45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。1 H  O& G  w+ R7 r
46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。/ }1 h) j0 x8 R$ V& P
47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。9 [4 }! r; e, c6 |4 X! U
48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。- d' V% ]9 u4 y& N
49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。
. A, Z, N6 _9 C* ?50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。- d# N: o, c8 v8 e6 @* e4 C7 @, ~4 q
51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
! z; u9 f; l6 d7 u  ?" h52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。" S2 f4 p& K1 T2 H, V$ B* d) j
53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
5 k* L# b" d; h; _% _9 J' |54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。) \/ n3 ?$ O% O& I1 }% P
55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。3 j" W6 k1 k7 ?" L
56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。! d5 e( |! k; ]# n8 g
57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
8 G( g, o, {7 m$ q58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。9 G& N" V2 H& }' {6 N0 t# |( r$ M
59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。+ Z) V  }. I  @; V0 w' r# o
60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”5 w( a* p' k; o' ~5 c6 }  G( p
2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........! J" v6 c  m0 S6 @+ ]& r1 W4 B
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````: ]6 t7 W1 k9 j) W0 i) t
4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?8 s( z5 c6 b# J8 J( v  H
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”0 Y9 }+ `5 r7 [$ F5 A1 Z$ _
6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!# D- |2 W7 H( c6 z* d$ H' u
7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。
0 P/ J" R' a3 m% ^' ^- e8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我
, N% A" r2 t. Z' X" `+ x9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
& ?8 \9 k; Q1 _; R10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
. j+ D( ]2 _; }: c8 V11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?" Z8 E* _& {/ z1 Z" z: \5 ?+ U& Y
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……2 a& Q7 S1 M+ z, I* d
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
4 E4 m& E. p" k2 F/ [2 O. I14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........
7 f$ M3 [  z( r. E7 R% f: X) a15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”0 I4 o% a; V7 i4 I' K
16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”1 D7 c* X8 a) ^! k- ^6 r' Y
17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”5 v, _" {' k6 N! {2 p  Z8 w% W
18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”$ x* }) i( b2 }3 B. y7 C
19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”, }3 r! n5 [) K5 ~: S
20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
  z. Z3 b: ]) w. E1 m21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…
, ?2 ]: i, Z- {9 U4 \. [22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了..
# Q6 j2 q* A5 f5 H' y23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
5 x& h. [: s/ g7 c1 s24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…# p, q9 @. U# k) h
25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
& d, A+ N2 G4 m. a3 I6 }26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”
' }1 s8 z) j/ [- K  D27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~" r- F& M6 i7 y4 b# ?
28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
4 C/ l$ p% G6 o29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”" a1 j1 D, U0 j8 G
30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”* B4 r- w; E) Y$ ~6 \
31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。
( g$ t/ P, s$ l* a32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…
3 E& R5 q- R, }9 c/ w0 Y, @33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。
) ~1 q8 v& ?! d! f34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....
! q5 L) N  a% |) V- _1 M# A35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!. c: a, p8 S& o' J. m+ e
36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
7 z5 E1 F6 ]0 W' b37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~( B3 l' G" w. Z
38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
& I# H8 ~, C$ t4 z5 G) H" G2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      ! n# C# n% r4 o
3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      
0 _/ K% q: V' p+ K4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。3 S5 f% r  }8 n
5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!        B) ^$ z% p; A+ L
6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      % _, d' e5 N' z
7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      
% f: C! o5 j0 D! U( w8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。      
! u0 |$ t5 O8 A2 Z9 U. A9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      
- L7 ^& C# w/ b- i1 ?; d( p1 H10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      ! W5 M3 W% k4 }" Z. [4 d
11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     
% f5 ?4 V9 x% d2 c12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      : A6 O8 G. \  R! G, s0 J
13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
6 \: O7 ~9 E" |% w( M14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        + `3 Z( _1 j- L
15、我觉得地球好危险,我想火星了。      9 }, ^* E* x& W
16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      8 l2 g$ G; I, m& k5 K0 w, i
17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。        T- b" ?+ {* W% e
18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      $ ~$ d! d8 ]1 O! n) F
19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      
/ U) K" R8 }$ s8 h$ Z% K20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      
) F$ m2 }- |4 Y  g21、先学会不生气,再学会气死人。   6 n- P7 |1 ]/ {
22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      9 a8 m5 L, h+ ?/ |8 r
23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      5 t/ [0 C# f' v5 f+ W7 e; Z0 x8 B. W
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      # M- Q6 d3 Y! N. s& d$ K
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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