军歌嘹亮

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【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

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发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
! v8 [" u5 Q( H. c! K2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!! a! s% p! F% D. |$ n/ k' o, M2 N$ A
3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。  J3 n. [) G5 |6 Z* U8 n
4、失败的女人,背后总有个多事的男人。+ \1 |! A. o  c  x3 v
5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
8 D$ `" t6 b: f6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
3 o0 Q$ u  J; \6 x3 ?; A7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。4 L8 `" S/ D- Y: b; x6 B% v' U4 ~
8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 " Q4 j9 s2 u7 Z. |3 M
9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
) G+ C: _$ _8 _8 l7 k10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
- \2 ?1 X* Q5 o& R" ?( l11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。, ~& J7 r) T8 d3 X
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!7 c4 S# S( h1 `$ j0 W
13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网3 h9 U: o; |& z7 n$ b
14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。8 N: d8 {+ C; m/ L, I# J) j
15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。' @: C6 Q, W; B: }5 c! v# Q
16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
0 H) L2 R( D" U, u* J10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
" ]/ n) `5 G& u0 U! t11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。, B" f( h* U5 q) u
12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。/ y( x" `: H. u8 _
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
( H( n8 F3 i0 n, W6 ]/ i  X, M14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。, v9 P  q& v0 U* ^8 C0 v% n
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。3 ~+ m& v7 O* u, v0 b
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。. e8 k6 f" @3 J; e) T, N
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!' f/ L; W4 @9 H
18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!3 k4 {# h7 @2 `
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
; [- ?7 r6 c- m% q- Q20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
: {3 R1 h* n, a* g! G" w21、够不着吧,左脚踩右脚上试试
# t& }! l) a0 w5 b3 d5 a22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!. F$ i& b- f6 l9 A
23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
: h- l, G5 N0 X: j8 d6 t0 m/ i: e, C3 ~24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。6 z2 Z1 I' ]$ @
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
. A4 @% x$ \' }( J26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。/ c  o- A$ `( @# v) H
27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.
# H. h6 u% {. z, n6 w; `28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
% z# o( t: ^2 Y$ G: K& t0 B29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!: G' S) X) s( U# x; k( w
30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!% W. C6 D: k7 ~9 l9 m
31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你  f; L# t6 X/ M2 U! ~
32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。3 Z+ c3 w5 c0 n# T( B! |; c
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
/ s# _2 w6 w( N. V3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!1 ]$ H" x* p! o$ t
4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。' n5 S. e) b$ f9 T
5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。) g6 D% n) J  B4 g% o3 f, R8 G
6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
- g4 Y) y' w2 c8 k% Y7、你长的外形不准,比例没打好。+ C* D$ s9 _# z$ o. ?3 b7 i
8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
* y6 N3 V) L8 t9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网
* A$ P: S, ^: ?! C10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
, P) L; i4 H; a11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。) N: b+ |8 h# ^* j
12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。. b. E% \0 Q9 q2 ~0 j
13、一时的冲动,子孙的危机!
) q: L2 U) W4 p- R14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。5 l9 I! y4 m: b& U, T
15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。( y- Z. Q6 f" H' G
16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。9 a. o$ {' N7 P4 I' D
17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。- f4 G5 {- B0 [) h# F0 F
18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
0 K, k9 F& R8 q0 \( y5 O19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。0 c* p8 M6 X6 ^' s, D- Y- H
20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。- [, T, w6 ]2 O* J, Y+ K
21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。( Y( B2 G8 L- T2 C# C; E- J/ W
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!$ P) E9 G1 T: L3 @* @
23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。0 d; W3 s0 R% s6 Y3 b; d1 F: f
24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
4 }* p" j2 W; `3 a, P25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
9 A) U9 i& Q7 I5 a4 u. y- _! B6 y26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。) a/ ~- m1 q, M
27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
0 S) d& s  k* {8 f0 @0 y28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
, t7 ^9 x$ A3 g29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
* C) e( e6 n+ s' }% S1 F; M30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
4 R4 P, L0 t6 `1 M; q9 c9 c& w31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。" ^! W, Z4 \6 g! T9 ^8 Y
32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网# |# P5 [  }. V) i9 q2 J5 K
33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
! H8 s& f  N* L  h7 ?! X" s* A34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
4 {* d6 j" J2 ?7 H% F- t+ V35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网
* W1 J! _, f- |2 v! ]: S36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。7 h( y( D+ U8 ~! H
37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
# r4 |4 ]! q3 \- H; h38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?" A# _# d# g9 h* T+ d5 K
39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。8 G# a" L, E9 v4 d6 Q% E1 A
40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
! y* O) v8 m" [7 n3 o+ H41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛% ^" w3 V* Q) Q# m6 ]
42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。' f: I0 X$ n+ y( y
43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
, d* ]: m6 R; f. G% r7 E9 T44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
1 O+ N! f. B! }4 N( y45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
- T0 [& m( i; Z4 j# ~: q! o46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
3 ]0 W! e# z8 Q" F# H47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。 , V4 H6 b5 x. _+ Y+ X/ g1 @
48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
; f, i9 O( s6 m, I! J49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
, D/ _/ l! o: H50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。2 T6 ~8 Q% F5 k6 b: z  l
2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
- M  d7 R+ I0 K0 `' V3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
+ f; f: _# l- o; ?' t5 {, u% e4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。" H% g- q3 F4 _0 s5 `/ D4 z6 D( ?( v
5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
  x, \8 D" c- @6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
. f/ P  `, {" A5 {; }7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网
. Z" G! F. D* i6 X2 s, v8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
) e. P, x: D$ S) D: P7 d9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。9 c7 Y( [8 X" J4 g6 n5 k# ?( G
10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
! e/ `5 j7 L# O  a. e$ }- H; N% a11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?& z* X" p5 P# [2 _$ R( D3 x, f" Q; B
12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
5 C5 y' a* d1 ]( o2 P13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!; O" b# m, m  E( U6 T
14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。1 l- H  C9 T( e# E' g8 m
15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。9 A' e& J8 g9 a; Q- T
16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…" a2 s6 ^. I( M( F
17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
& u/ U) u; r# s( F2 x3 B% l% `18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。2 r) j; y, i  c4 v3 _. ?
19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……+ f) o& n! P+ o) C+ t/ {1 x/ {
20.脑袋空不要紧,关键是不进水。* |$ o; ^' w  n# {
21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。; Y% c9 h/ V( O% U
22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
' e, Y/ e) u; k5 {5 ?8 R  a23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了1 f' U/ ?8 f! L
24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
+ q2 k: a! U+ F% T25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
9 H2 O: g1 w: a' j4 H, h26.我掐指一算,发现你命里缺我。( o+ R  o7 W0 p$ c- P! h
27.喝再多的水,也尿不完寂寞。
7 ?2 t' `3 l: h$ n5 V' z. ]28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
0 J1 ^! U8 A' p! R6 G9 _6 S3 j5 H" ~29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
. e0 I" |5 W$ h+ M7 b5 V30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
* s  q4 y# \7 w- ?, h7 ]2 z3 K+ Z' K9 D# N31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿8 R- O& t% n3 n9 s/ e3 c. W
32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。8 }, l  n) L4 R$ q; ^3 b8 }6 M
33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。9 u/ B+ t' D# b0 ]8 u% l% v
34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼
8 Y' E7 x& M1 A& o3 R! Z35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.
# E; w* b; H7 h& Y$ U36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。; F' E+ H6 R% M' {2 m9 E
37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
& v4 _5 W0 R  j  N. g( u$ U' Y" B38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。
3 c' t. c2 E  z0 C39.站得更高,尿得更远。5 J3 ~) O5 ^0 ^' u0 Y7 x
40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   
/ I: B3 |; X% Q  K8 i/ r41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!( z# j9 T6 _0 }" R8 W/ Z
42.我那么漂亮,我不能死啊。
( n4 E9 g) s- _0 Y. Q43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
/ I6 x  x( ~3 r. F+ y# P: T' M44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~! |9 F3 U; D! J% n% N
45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!  L( p6 W7 y5 i- M/ Y% o
2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
2 g: l$ i" |- P1 a3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。1 H+ ?4 }6 D. H- N- o; ]2 P
4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。' Q( [; D0 k9 X- e- L; {0 O. S
5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
% {! t4 }' m1 W! P- {6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人, o! `, Q. y' @2 C, O& e/ _$ U
7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
5 @# r* g* U: L0 f8 Q$ g8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网
5 A0 c% S& x& J) s1 \4 ]9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!+ D/ h8 z! y4 t* d. r
10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
2 g; B) ?; P7 _+ g11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…# `1 @$ o' L" A! k8 e3 x
12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
: x9 c- J: h3 M; ~9 e13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
6 a& i/ L6 A( _14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
; _+ D- P) v3 v/ j15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
' F$ j% ^; U0 _  y3 L0 U0 \9 ?) |* w16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
, o/ I2 z- w: F3 V17、我认识的人越多,就越喜欢动物。, X, R  E, C* n+ u1 S& f3 ^# i
18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。
. r& s9 {/ Y( ]& y* A) @19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。& |, V' u" O' K" s2 E
20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
9 y. H2 B( Q: p  `( c; M9 s& P21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。! N9 T( o9 ]# t7 C( e
22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
( g3 s' w; o* S3 P* X7 j: G: g23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。! r0 a+ ^0 @5 b6 V4 E
24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
! @: U7 [. V6 t25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
, U$ q8 R4 r/ x! N26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
) F5 Q) |3 O- t' L5 r9 P! h& L. d27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!; g. w# s5 ]; O
28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…3 {4 R3 ~, s9 i
29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!# d4 q5 _0 t* M: z& r; k
30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。, O7 V" P  u$ o; a: o$ ~
31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。5 l& p2 A8 i$ r6 R9 O& o8 R: ^
32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…# N' `1 I" ~( W0 s/ Y7 e' Y% l) R( B' L
33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。! \* C8 z4 B% Q0 A0 X) j
34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
, R' s% g+ @9 e( c; ?( G; L35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。8 O; o3 Q- K1 A* \
36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
+ |# q  W5 K/ s& T1 R3 {  l37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?5 g# }  {6 Z1 `: M0 M. ~
38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。  U3 e1 ^: e( X- O7 @) s  J9 v
39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。' X  w* U3 |% @
40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 & t+ J' a; i  s; }
2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
. a7 G+ s* f4 i: d- v( E3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。" {6 R0 B0 Q; Y
4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。8 W8 d" c& W0 [2 e
5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!7 K1 ]" Q9 \. f* a5 w& ^! `7 _
6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网
/ Y7 k2 G9 w6 m& c) z  t, ]4 T7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
( n1 i5 F, {# @8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
) S8 L& Y% _+ y1 Z9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
# T8 y2 L; `2 F$ @+ R' p10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
. }, \" P% i( X2 X; C) n11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
8 O2 P7 j* C$ Q1 g  v9 X" |. C7 t2 ?! x12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。5 ?  U: R# I2 @3 K0 Z% z* u3 h
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
7 {8 I4 j6 [- H! j* A14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。5 ^  v: @  r2 C' f' b- D8 h1 O
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
/ p0 X- Y8 p% g, r) _/ M16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。  B: Q  r; K! u: L, A, P
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
$ j9 W4 u* ?  d0 l18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
: _% ~* L* l& {1 e7 w. H19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
( X0 [2 W. c  I2 t' F4 K20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
. P+ A2 H# C0 F& Z9 s3 `5 o: m21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。/ x- [$ \/ E( u4 D3 {: v( g* L
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.
2 R! g. e" |6 k8 L! H23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
) _4 `& D: m! n24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!
  b. O; e7 i5 h) u% v  b$ f25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
8 \  o' N6 k# s" q6 j( b/ h; E26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)7 L/ {! ?( m, j! v# T( D6 B
27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你
4 B- J7 E6 E7 o- t: T' i8 o28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
' q4 H7 _$ X, I/ q2、 你长的外形不准,比例没打好。
$ U, N, A4 W( f1 L4 q+ c- M2 `3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
# o4 V( |5 s$ k- e7 H0 w4、 我不但手气好,脚气也不错。
5 r5 N" g! @5 v& c( y' \  `5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
2 }2 ~1 m/ R! m2 X6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
# r1 Q: I. F- y' x# Z, L& u7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。9 u  N5 A; t; P3 K# q4 ]
8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网
. D, d' e, @: Y& E$ ]9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。" V( Q* {0 F; D) ?( m3 `& K3 Z2 A, y
10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
  g  p( F( L4 J7 S+ t% k3 f11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。) g* c, c9 `4 l. x7 ?( ^( l
12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。/ a1 ^7 ~8 H2 N& |
13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
: a, D- k( ~  S& N14、我觉得地球好危险,我想火星了。* ?! C% _0 [5 J& a8 B+ t
15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
3 E: F3 y) |9 k9 H16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。9 `* T* {( L8 n5 L( w3 `$ _& W
17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!% u% ^8 e6 D: \4 `0 m# \7 E3 n) k: V! @
18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。+ ]3 `1 e% V* D  A, T' J9 V8 ^; k
19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。+ X8 J, b  {' X
20、先学会不生气,再学会气死人。" K4 y' j! V  W4 Z0 p
21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
5 ~5 e0 `+ x) U  H( l9 ]22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。* D& K8 k' y! r5 S2 H1 h
23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
8 v! z% r* f. d' E, d1 i5 L& \% @24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
4 |9 `! X8 x9 G1 @# u) P. l1 }4 v2 V25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?* n: ?4 s) ^+ s; ?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
" b4 k6 {6 F5 P1 B! c27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。7 X0 n, `6 g4 q: k
28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
" k  w4 d7 s2 B3 i$ T! ?29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
4 M* _+ h* m* w. t, k30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!1 ?8 ]2 X/ J1 I* A3 M9 ^
31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。2 i8 E$ j+ J- A/ _* K* i
32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。  f) r( a' k5 Y9 _' |" S) z* N. t
33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
/ w; h! C8 B+ R) ~# \34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
$ p( x3 ^1 U) }7 E8 m+ F35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。3 I: w. B1 l: e% ~* n8 S- Z
36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
# z: [- o4 L) M' v37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。% i, j+ p* j7 f9 w8 S
38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
7 l% l# `1 v( Y, r0 a' o% M. N) @39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
  f6 z% c9 X5 p. j/ J8 {, I40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
3 U$ I$ a: Q1 W! c, R41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
- q6 S, K& p: ^; _, k9 U7 y42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。1 Z6 Y* H- L, ~& C
43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。% s; K! W5 M9 t
44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
: q& @: ~, o' u; g45、水清则无鱼,人贱则无敌。, b+ Q4 J3 {+ b' n5 E7 Y* |* C7 y! c
46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
5 g# U& b8 j: Q% M+ E, l. W+ c47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。+ T/ _) q( C+ D1 Q& n
48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
9 z5 s: }7 U9 P5 V1 z) w, @4 o49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
" N. h1 v, M) L50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
9 s: Q9 Y0 G' C3 `* F5 H( q6 b( {51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!1 F3 R) j- C1 }: t
52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。# Y5 G" W. E3 c. y. X
53、为了做公务员,我生了领导的儿子。& O& {+ D3 K9 B* d1 j
54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
9 ?0 c, M$ F% w55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
6 Q" K% }, ~. g56、明月几时有,自己抬头瞅。
3 @1 U) _8 A# t; T" C4 ]57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
0 ?% l+ j, M8 H+ f5 o6 E9 Y4 ^2 ^58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。6 t. F/ o, M$ d9 x/ ?
59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
; j4 z% `" s! K( b2 G60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
* L9 |) E: M6 @+ x* d' c+ @! J61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?
! L5 S% L7 ?7 q+ i  U, Q3 ?62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。; `/ A/ r+ S& d* r2 w
63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
) J' I% d& J  `5 W4 B( x% @64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
5 o+ X2 f; l9 E65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!, A5 a* `1 d& p3 K
66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
+ _+ i7 h3 `9 h3 u0 a67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!) v9 x  {  Y1 o( c# `' H& P
68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。) a# r/ O: b' w  N& Q4 \! w
69、失败的女人,背后总有个多事的男人。
0 u' I3 n5 i$ O70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。" e! J- m* L) Y) Z
71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。$ L, w% @# G& W& G/ T0 J
72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
+ k$ H# O% {2 j, p2 G2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
9 F* Y0 {, O0 x8 G" z2 P: T3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。) T' E+ [3 h1 U
4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!9 h3 S5 z7 C5 [
5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…- e( ?% H  p3 \. A' o
6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
/ z& ], p$ ?0 z0 w) v- B1 k7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 9 C# ]  U8 u: j% R5 o
8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
. \6 C. t: K: o9 T0 N9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!1 G0 d& @( o9 |/ b) g  H5 m1 w
10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!) l6 M+ w* M0 `; F1 A
11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。9 t: i, ~5 V2 d$ @* z# V
12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!8 Q  |7 K3 q; k) p7 ]5 c
13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…8 C6 \  Z; f* X" D
14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
/ k: a' a- j7 o1 m. ]15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
# C) m4 f/ [7 s- A6 Z3 m) }3 @7 w16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。. ]' o1 V" O7 R1 o
17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
7 Q( @9 F3 q' u- F) {3 ?# S0 f18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
; r8 x5 w1 b3 Y& Q6 ~3 L. k19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
+ w, ~9 B; d5 d6 h20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。% b: v: r1 E( z
21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
2 P  D3 d# u3 g; t22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
# i+ V+ d; g4 O9 d23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。1 }, E: B2 b' N1 t  ^
24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。2 w2 X6 a) [% {* |
25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…4 Q- V$ k. n+ T4 b
26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。' z) H  H# _3 A) b
2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
, c* s# A3 ]. }! i3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
& f* k& |) P* M( [( C: n. D4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。
  h- F$ f& f) s# u1 S5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
" {  e: g) @' ^# F! a6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。5 c: Z5 R7 \9 `) e. Q: [
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
" C# n# E* ?% ~9 p/ U8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。. E+ L1 d9 d* q# j4 ^8 g9 Q
9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?! A/ s) v( T, L  r1 w
10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网" ^7 \% b: E: E
11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。
& r* y  K" n: y' }/ g1 s12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。
+ x$ e* L4 g8 w8 w; B13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.
- H, y3 R% O& U14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
# ~# x* q; |4 h6 i15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。0 A3 r4 p( X' X8 Z
16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
; Y/ Y  w/ m( h3 w17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。3 |8 \  G+ s7 I( Y
18、别跟我谈人生,你都不是人生的。
7 S" p) g" x- C5 e5 l8 m8 i; S19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
$ [5 s% [( J; Z6 {2 _20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
& H% f9 J; r* @21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
( ^" b5 v& F, q& `  a22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
. a' I8 q9 [  q$ i+ ?. f23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
# z- |" }* y! e& E% o& F- D24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
+ [- Z6 E- }& |# H5 k0 V% A- L* c+ A25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。. [6 A6 V8 u9 o) l5 {6 o; ]7 {9 w9 D
26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。5 t. ~" \* |! z. I! d) t
27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。& u4 b2 I- d6 P1 s. H8 h% u
28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。7 ^2 f) |! v7 E  W% D* S' b
29、电脑玩多了,看电视都想快进。
3 d+ h+ H; D# t7 ?30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
( E. M& z! P3 k! J% |/ q31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。& p0 t+ v7 i4 I) r2 h8 C
32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
2 ?# Q7 T7 u) j33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。& f( B3 y3 a1 \. H
34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....
( U+ g+ s8 p% ?2 ?$ x35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
* ]. B& l! s2 L; A7 e4 w. O3 x36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 4 }4 t- [& [* I( K4 n  }% S
37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
$ X& q0 E; }1 W' C38、我们这一代生的计划,死的随机。1 Y3 O* C! z& S* E% H% T9 h% y" o
39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。) ^; B; r8 ]" F2 q% T2 S5 q: J
40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。' n  v$ V: p, L
41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
, h4 o' ]- x+ N2 m8 F( \42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。
$ A" a% |; q% i* P8 F43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。) s* h2 u* a8 \/ C3 N7 j& _
44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。) o2 O* L7 K# Q, u( V1 k. s1 E$ c
45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。0 }( ]# n( H- V  J" r; K, U6 l8 q+ S
46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。" F9 y$ o8 e9 I- h& K( t8 x/ N
47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。/ n3 S! n0 C0 }9 T
48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。3 _7 }& \/ f: N8 r: t" R$ q
49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。
5 }, K0 H0 o) O, P50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。. c( u4 T2 U; v. @9 F
51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。* B+ m. d8 a/ q' |2 `
52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。- m0 O, r; q6 d# ~6 S6 E  q
53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。+ A' N& `* W* K
54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。5 r8 u" E- t/ v# `+ l
55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。, q8 P( v3 m( K4 i# o( K5 _. n
56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。% P4 W4 i) }! k" S8 V4 M
57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
; c- \2 U. W6 a% G1 Q. h+ F4 P58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
3 M' G7 U. I: H  B9 D59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
# Q/ \7 d2 b" g3 [+ Y: {60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”
* i& e1 l. d: e% f1 S5 t- ^. h2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........
5 \/ a6 ~" F8 O' o- p$ P3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````% d) E. Z1 D& I" q6 U
4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?& P3 m1 n* U& }
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”
: u- @, ^9 }0 m' I* I9 C6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
7 g, j* t# {$ Y% e) \7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。
3 ]$ z5 [; c7 Q! B# |8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我
" Y" {' y$ R) `8 l8 _) O8 Z; z9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......1 l# m1 B& g2 j, n9 L- t4 E! a
10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”! q+ S" G$ s6 E& F6 V' s
11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?; c, f' x, A% g2 e2 m2 Y
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……6 D5 d5 J: `9 V8 J0 ~& B
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
* e/ ]  j# J! ^0 ~5 @14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........+ D/ I7 F4 _% p$ k) A+ C9 q
15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”
& x' o9 _% x* ?, t' `' c: [16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”
+ ?8 }7 }9 J2 l* f' }3 L7 h9 c17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”4 j$ p! U5 `7 I& }6 d5 J
18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”' q0 V6 Q' {( j8 S+ V; R
19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”
6 P. a: x' a2 Q20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
/ G# D. N, o5 M) f0 F21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…; v3 I9 n1 K# u8 [0 X8 {( S
22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了..
# J* P+ v- ^7 f; R1 z# r# Q; r% i23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
  g# w0 A2 c) |( E24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…; K; e1 M) ~; [4 R4 J7 I) p
25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
0 i/ O- x, E! K: Z) W26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”
' s' P! Q, r8 K# B9 t  w27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~
' \! a  c6 C, h! z$ X5 i28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!. p& D+ V. K7 {4 c1 `, Y7 t
29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
" _5 r( C1 h+ B" _6 n. C30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”
, b! {: Y, l: z* @- b31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。
5 z* Z# d: H. K8 r* D32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…" D4 s  D  z/ ~" V+ T: O
33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。
7 t) d: T# r; J7 `34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....
" D. \4 @& `, \. f7 q/ @' s35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!6 G. W" o. k  g2 z$ Q+ Y" c  ]
36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”% }% m" J8 P/ B, F( O, k
37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~
+ Q: f& a  r& Z. d38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
* w/ R: s$ d  }) `) j$ l2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      0 J! v; r  {/ J: V( ^
3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      " @7 x: {! B& ]+ |
4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。, y, I# @1 @- s- _' n$ \
5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!      
& Z3 |2 u. V, J$ B# ~6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      
$ P- b& K# E  g5 H0 D7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      
$ g! f* a9 s4 g" y4 O2 x9 J8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。      
9 y$ @3 b0 z, @# }% j9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      8 K' K! a5 H8 F& ^7 {- b
10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      
: R0 p. P3 H* y# D0 o( D3 w9 B11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     . A' Y$ N' E" J- \
12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      
$ }3 t. v4 Z& T' z6 z0 x9 h" E13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。+ d: R- ?0 @  F8 D) i
14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        ! ~: z+ c9 w4 [, _2 f
15、我觉得地球好危险,我想火星了。      
5 p3 S) ^9 |- s0 K16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      
3 V( a5 m7 C) [17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。      
) g( A$ c3 u& Z: J18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      * i6 G% C" ?$ @. o8 k6 B; I
19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      
* O2 [, ]& D9 C! p3 F20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      
6 O5 C% i; H! m8 y  M* R21、先学会不生气,再学会气死人。   
9 r* `4 D/ @! V22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      
* ]1 X4 f4 F; V! \9 Y8 j* `23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      
: L7 h6 d, U" t/ F- e24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      . Q2 w2 y3 \3 Y. f
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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