军歌嘹亮

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【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

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发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
9 x7 v! P% b: q9 o2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
( c; W* @/ @# B" E3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。: L" x% s& H' M. ~" S0 L
4、失败的女人,背后总有个多事的男人。
3 R* ?! B- S/ r. M9 L0 @5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。% m2 B) y4 B( q" X+ v
6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
# _; Q: T: d1 u7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
" C' Q2 R- i9 }1 e! i% q! ?8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 " R' a; u4 P% K' m: ]
9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。8 ~; U6 H; [- G8 Y
10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。' Y& u# }1 B" b4 l
11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。3 g6 a! N8 V5 ]+ l5 Y1 ~& ?# F, R
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
' _7 T+ F( s" Z2 `& i; O- z! p9 G13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网
! S0 h8 z5 p9 X& v" \. Y+ T- f; K14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。( [* D9 y6 s0 T0 s2 k: G
15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。. @6 @* T. H$ f6 d3 X
16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
" c& t/ Z; z  D+ h2 [10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。/ @6 U# e9 U/ o  E* A! p! ]
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
0 {2 t7 ]8 P$ w+ g+ B  c" w12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。7 }$ F! |$ _$ i; @# f: m4 A* ^
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
  P% g7 N! P! c' W; |14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。  m8 `& |5 w) i- v
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
% D& p7 U! w' i7 t. @16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。. _! N9 u# c$ i6 W' A, e
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!+ C3 ^9 U( V0 Z4 c
18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!+ C: `2 n% n1 w1 L3 u& x- O
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。& _; ^- f: [9 z3 I5 f) c. A3 l, b9 G5 Q
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。! }0 I. o/ h/ i4 |& x
21、够不着吧,左脚踩右脚上试试
# A, p1 ~4 F1 {  E1 y22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!# {2 q% j. t4 g5 z* V' I
23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
* b3 O& ?7 R" V24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。5 b+ y) M! U( Y; V1 E1 g( f7 t
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
; J7 ~$ b+ L" R+ {7 m% Y26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
7 Z( h7 M# \. N& C  c27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.
: X* x0 r1 j& e28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸- a4 G( o/ }, v4 |0 _( U4 B
29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!
/ P# Y3 \7 `- t9 ]30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!, H* t$ a. x- D2 O1 H' k: e) {! C
31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你
3 K7 u+ s# N) Z# X) ^: |, l4 @1 X3 Y/ z5 Y32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。+ ^2 p8 ~$ t; Y
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
: L' y# h; F6 g7 I3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
, h; Q- p; k$ M9 `4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。
& x; a5 L: Z& `5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。+ h. Y& u5 }5 Q! r; M
6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
8 j( r. O; g/ e9 _7、你长的外形不准,比例没打好。
+ T* c- O. }+ ~, |8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
2 j1 T$ r' o+ M" o3 D* l/ N9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网
& @4 R! s9 z! H  ^10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!5 t! y) k0 c. w  y; k8 x" E
11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。# ^& g) V5 \: A/ f- `7 \0 q1 g" g
12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
* B1 O/ ]: m  a0 B! s4 K% T# m" f13、一时的冲动,子孙的危机!
4 k' h. S# q3 Y' s  X14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
/ t& K& Z% f9 v1 ?5 y2 D15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。) d  ?# ~! n. n5 I' k1 {7 m
16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
. A/ \/ q& p, d% Q  @17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
" w; K$ y% ?  p/ @18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?- a9 G2 Q- X% ^1 p+ u4 ~
19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。; J4 K0 x/ }4 F  S& }4 {
20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。4 D* M0 X4 q$ d3 ?7 A3 E) \! V
21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。1 B( A7 K& s: \/ A# f2 I3 u
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!! i2 a, v$ G. l
23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。" R2 Q, {/ Y4 U7 P. Z% y
24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
+ g0 b3 B0 K! D25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。. U! ?, n+ ?) k. N( T% a
26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。, h5 j) k" _8 r, u  B
27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。/ o6 b. z8 p2 t5 `
28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!& d% ~' u, Y6 H6 C
29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。7 a7 `" x+ X+ M* c  m. @9 E0 V
30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.
* e+ A+ [; D/ y31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
: D5 e% I% {2 x3 n. [32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网
% X$ C& a4 ?  _0 @4 R5 Z: A. U1 \; [33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
: o, {% @% F" J. Q1 y3 b34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
0 _$ _* [+ H% c; H35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网
! }+ I+ r- f( H: _4 b- ~36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
! i' l; h- G' r6 b' B37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
! d1 a  ~1 n7 ?" \9 W) q& w38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?& P& _) L1 H: M0 _( f
39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。6 X, a7 ]* Y+ u" R/ A2 I
40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
' n! p5 s* n+ l- i! P5 G41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
/ I9 G3 C, }+ ^) x42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
( m. `! d" }) `" G43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
8 A' U0 P( e6 m" Z# u' p44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。* ^5 t& i) f, K
45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。+ Q" ^# Y' n  G' {: v2 G
46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。 0 ]* {( p+ k7 b6 u3 V! h8 r: i$ x1 `
47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
3 E& s0 `& _$ O# q7 b48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
2 O" {& [) B1 X, k; w49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。3 o- r* ]8 q. I# z: _! |
50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
9 x. [4 W0 L" ]/ J# ]+ Y2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
7 v: M5 [. |; x3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
! ~- a* D6 h/ x; [9 b4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。( {  c+ O. l7 G; H" U) ]
5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!. i6 i$ \* H* Y# j! |/ N8 @
6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!) K$ A0 [! e( \/ n' K3 M
7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网/ f* L$ a* ]* ^, Y* \
8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。1 @9 h5 H: H* S2 o  L. s
9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。, E: z1 S8 T, G
10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
  e$ R) R) ^1 V11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?: `4 S9 u& V, K* Q8 Z
12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦0 J, N# ]3 E0 ?. N! d0 S
13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!' I, w# U' d, g( h
14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。
( |5 a! P4 B* A7 |; x( H! H9 ?' }15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。3 G+ p' |& T% J/ d5 @, x  R
16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
0 y, f9 Z- Y2 M4 B9 a17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
9 L/ T8 a+ g& T3 d' R: m18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。* m$ U' ?$ Q- ?
19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……
/ {. i  v% l4 z% ], y4 x20.脑袋空不要紧,关键是不进水。2 W* ~' k5 @# I# {* l) P3 O
21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。  \5 N, V$ n5 ~. A1 w: h6 I3 g
22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
/ F  Y' @) C" H$ f0 m# G: ?4 Q23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了
! ^, p8 k' U8 R! r- B0 h1 y) n24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。, _! R) b$ B5 E+ |1 K7 v$ a
25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。5 `5 S5 C) h2 o( R
26.我掐指一算,发现你命里缺我。
1 B2 r! R8 \+ M( C4 Q& W& H27.喝再多的水,也尿不完寂寞。
$ _5 O; L" I' Z* q- E- H7 P" c7 U28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!/ a5 W7 ?% a2 n; t: `6 Q, P
29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
6 \. c. ^6 J( ~0 R& y30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
# {. h* s6 X' Y- y4 g7 o6 H" I( ]31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿& d. ?7 S( w* J6 E' X) v
32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
. m) `1 }) [- y. X. R: ^4 F, U33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。  n- z+ k: n8 Y/ \
34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼
* C( p- G. [% p% C$ I9 I% \6 e35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.' R6 l* `+ _; W, O6 o
36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。2 p) T* c7 }$ ^) |, w
37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
7 Q0 s$ h: c+ _. ~$ u# Q38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。+ Z0 _2 w/ I- ?
39.站得更高,尿得更远。
( K# S1 i' F4 u40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   
2 |8 k. m/ h$ f( G/ U41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!% E. z0 w. \4 [5 z; \7 i
42.我那么漂亮,我不能死啊。
" K' T0 q, V$ b: h9 t9 L/ F43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
7 Y( f+ e0 {; v44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~1 Q; N3 V% A: A: C
45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
. V/ O/ o9 P( [" O3 ^3 ]) M2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。) Y5 ^8 U- W( m. c) L( s
3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。# K/ N* ^) k5 N9 f- {: t0 V
4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
" N: n* l( F$ d( A& i5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。* W7 S. i  i0 H4 o  L
6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人. O- g% X" B; y9 F. A: x
7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…3 `$ W( N" [( u
8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网
* ~1 Y8 f7 N8 p* V9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
; r2 t% F: s0 ]0 v3 R& d10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…! x0 p2 u# O' @2 y
11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
& {# h8 A/ q9 ^9 i12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!5 i* @5 d4 X, [: Z+ @1 u
13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
( B3 O) b( X6 v* Z$ G6 b0 u14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
2 U$ d/ I! y) F15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。3 ~5 n7 Y" C' a! C9 R
16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
* F4 o" W4 Q5 `; k17、我认识的人越多,就越喜欢动物。
4 N0 A9 C" f6 l18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。# y) g; h; r+ [; a2 y- E( V* c, A
19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
, q% X; N: j- i& z, t" `20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。& J' G+ [0 c7 \
21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。+ r: ~( T  g$ t5 D. k
22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
+ U  X, |7 }/ H" D+ {23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
. R1 @. T' u& M: i+ `) f24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
" ^0 H0 s$ m' s25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!) |$ v0 K! D- x7 t: `1 Q, Z
26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
: d: P4 k0 {$ l! c27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!1 O) @6 \7 P4 Y3 w- f" J( T( q
28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
( Y- P, y% F+ j1 _29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!/ @8 b$ ?+ a4 m- z; V
30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。9 ?: B+ {8 V. g$ E$ X- {: b: g
31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
, r$ W7 l6 ~- ]7 i$ m% o$ h32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
2 S2 [2 @4 [) a! |1 x9 V33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
. X, Q! w' X2 H34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。/ k2 I  A- b3 a1 h% X3 e: F
35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。4 A: l0 ], u8 m
36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
: K( C$ q/ X0 l2 W0 u37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?4 A1 L3 W" F0 T5 ~1 H! \" _
38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
2 M2 g# ~, `- q39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
9 }5 W- B0 {7 P" s& T  T% q; |40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 # Z0 P0 T8 S' N2 u# d- }; E! Q
2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
8 v  a: D3 ~9 X# o4 ~7 ]0 k3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
# N" P8 Y& J# I; v& M4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。2 a& ~1 N' ?/ F1 J0 e& o+ p3 m
5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!' n% g1 C* B" B3 {. r. y' U9 z
6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网
) c' e1 o; ^4 f; q7 u1 x; x1 G( K7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
' ]' d, d7 f; A- [8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
2 S1 \6 f5 l! g% A6 ]5 ]9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
/ D# Q4 M& y- J, G10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。- z# g$ I, p3 F6 g( ~
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。7 C; D2 E/ M0 q) K& C" @6 Z
12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。
8 A( y3 ~" S; @3 t$ @3 @9 l7 N13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。, Q7 e1 x# ^+ Y' B
14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
- N4 }* p1 A$ {1 q; B& q. Z15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
  k* O  S- ~/ L" c; y16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
- t+ p/ g2 ?7 ^9 N' `, x2 S$ W17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!) v7 W' z# _/ n6 }" @7 p) n; q
18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
  B  w4 ?) W5 l19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。1 U4 j* _5 w  c2 B1 z
20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。3 F- E$ L3 P/ v+ {- ?6 q3 J9 q  ~
21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。8 g+ A' y" r5 b9 Z& x' P
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.; c  H1 C  j! a! M& t0 Z: \
23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
" v+ H2 P/ b7 w; \24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!0 Q' Q6 s) b* C+ }6 x+ D
25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!4 y$ ~5 t2 l. z, [8 v. ?; A
26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)
1 S' g" ?7 b& o; t27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你/ K$ ?$ ~( x+ l) m! s. d+ K
28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。) E( L6 y' d! j/ D* f4 I
2、 你长的外形不准,比例没打好。
7 Z3 B. Z- X* s3 K9 J3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。/ W" P$ n8 j7 E
4、 我不但手气好,脚气也不错。( b0 A8 ]$ t$ w& R3 i
5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!% B8 ]0 t( \8 a/ g* ?4 i) R
6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
8 C/ U* m+ m, e* }7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。* C, {! t( C$ E
8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网, s' T& G3 R, Y0 m3 a% L
9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。# z/ ?  c' Y! H) I5 N
10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
' U4 b, Y/ I" G* j11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。) ~& n; f: X9 T  \4 }1 i  i
12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
' t1 {3 g' O$ d* c13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
2 n# A% T1 a8 K; r) A% Q* v14、我觉得地球好危险,我想火星了。
& u/ h7 Z! a6 C) j& r15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。) Y1 z- K7 \2 N/ [5 t/ T6 }
16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
% ?  K& ~% K; c; S% X17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
) M+ V7 K2 r+ E18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
2 ]+ H; m) z1 ^$ K19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
  j, f& i0 C; }2 U& o20、先学会不生气,再学会气死人。
7 |  o# T; u& W4 q3 o6 w21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。1 r+ @0 y: a' _+ E% W) [, f
22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
! G" L" X2 M! s) m& I- C; r23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
- h! Z8 f" {1 ]# d; [3 W3 D24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
- q, X) j7 I. V' |+ L+ S25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
( U- V7 q1 C( h8 B26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
  ^8 X! Y/ b3 u+ O27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。- ~/ Z4 a$ g/ Q
28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。) c1 J0 d5 w7 y( P
29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。: X$ J! t2 C0 S8 Q  N
30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
; \# `' c4 q7 S, l$ Y0 D# R31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
7 s' t% u! m, }# p8 f! s32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
8 ?8 a& L2 }5 O% p' z5 X33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
7 |5 X# p2 l4 t" h- h34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
$ R# d7 Z0 Q# P( H7 M35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
2 r( W8 X7 \3 ~9 {$ M36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
: z. Y0 G( {1 V37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
1 G# T. k/ E/ f# R$ H- x7 I! k38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。/ ?  Q5 K: s& x8 h# a
39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。6 C$ L0 V: _- T; e& x
40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?9 F2 Y+ w5 W' g0 {# T& i" g
41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。' ~9 x( @1 t3 O3 q8 f% X
42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。" X% {% h0 I* g9 }6 ?; }
43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。
# P" E. Q, v7 N  P! _6 j; ~( v44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。3 q' A8 q$ I2 t- w; ^4 c
45、水清则无鱼,人贱则无敌。7 P1 y& G( i+ H4 |6 b
46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
; _$ M& R: ^* v5 a6 _47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
) _. j8 E, m% c) N; `( n* {48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
4 |6 n: B& e. w3 G$ m8 K. g& }8 b# D49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。
" ^7 N7 Y& y+ v. Z& a. V50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。& x/ {4 ~- [  V' ^
51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
+ p* Q, l$ }* d' S. H' s52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。' o8 F9 U/ v8 z5 W- N3 E
53、为了做公务员,我生了领导的儿子。
3 H) b! Y) O1 d5 S/ u) q' f54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!3 I$ l( ?/ r5 u3 N- S) z  H9 q
55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。: ?% f1 C8 a' R! x
56、明月几时有,自己抬头瞅。& K+ G( v) D7 Q: k& u% ~3 {7 O! Y
57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。- F) ?8 \. M6 O# g7 @% j
58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
" G& [( u* Y" D59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
( V. A( o& c. [4 R- o60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。! s  h4 _( k; ^" ?
61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?- ]; {& q8 N# M
62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
: {7 Q; X9 S+ ?4 \% Z# B, J% P63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
2 N+ e0 u4 g5 x5 b1 Y; q7 s64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。7 f. \: B. b0 S8 r# n
65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!1 w1 C. F' y% h+ V7 R# c6 i
66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
" f! i' U5 }  n; F6 E! u5 W, @4 w67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
1 M$ s! W+ z, \1 ^! L68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
  W* `  m$ s/ V69、失败的女人,背后总有个多事的男人。
+ u3 k' G3 Q+ G5 `- ~70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
8 I+ n4 f3 l9 E! b9 T* Z6 _% C71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
% C0 [3 Q/ P  e( Y/ u' N- v8 y72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人$ D# q9 t: n/ ~% k* c" ]2 [# H
2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
- p1 a; c/ H* N" Z8 u0 J' K3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。8 h. g) e& @9 _. s
4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!. `+ L8 Y0 a/ {8 s3 U
5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
' W: I+ }* n. o5 V6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…
0 C, l: L% u2 G: ^  @* Y7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了! 9 S/ n; ?# }, u+ l9 X. \
8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……2 y, b; O" B6 }( I2 f9 Z+ A* u
9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
; V4 P- |) D5 Y& i10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
% X; l; N- k. Q# R# n2 h$ z  |11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。, O+ d  _' |' h0 E' i* }6 Y
12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!% k( L' ]- c8 [7 w9 \( c* P5 F
13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
# f1 m3 O% J0 h' q  l3 A+ `" G14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!" t* v8 {0 s' @) m' A" F; {
15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
+ t$ y  t# N0 h- C: E16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
; I6 p) H" n8 p' C9 m3 y6 ?& z! A" n17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
: W# F, |! h/ |7 m18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
6 Z" @4 F3 A3 F+ U, j% ~. y19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。. h7 c: c! ^( p" B0 r! R
20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。5 e6 o; U. Q, e
21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
4 |* w; D! _- D2 N; ?+ C, L22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?7 E5 {! B- A# g5 I; Y) U' |, ?
23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
( z! a1 D1 }. X8 b8 x0 L7 l24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
/ k! d1 G5 B; E; f( f25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…# q2 ]- Q$ \5 P: Q
26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。8 N1 @/ O" Q8 _) ^
2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
  `. ]- W3 `3 p% w% }3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
0 q( R: y/ q; W2 _3 i* L. Y$ T4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。  r3 U) l9 t) [
5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。" s) Y8 v7 v' C/ ~
6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。
$ K2 J7 o( c; Y7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
5 Y  i- [0 m6 t; f8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
. l7 ^3 `: x+ K: ?, V9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?: S) |8 f4 a, d
10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网9 l; V0 _& W3 j* O* ~& o
11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。* K. F# A( z, s) Q; E: E6 Y. F7 Q  g
12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。& n- T8 v& r/ f: k6 c- Y
13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.
2 n  ?' n1 e  Y; j2 [14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
0 I+ r, k$ {. a$ t- _15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。
% u, u: V0 k/ [# O! C; t2 A16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!
3 a4 y8 O2 q0 @/ K6 x( l) U) r  t17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。! H. g. K% Z$ j+ W
18、别跟我谈人生,你都不是人生的。
; f' S0 s! O$ u( S4 c- {2 Z  j19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。, D; `3 d5 N. m' _$ Y0 y% s
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
1 t9 j* ~9 N* Z" E21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼! m/ m* F4 K: N: n5 s  H
22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
5 {7 N( W, i# |23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。/ F5 x. ^$ ?' Q2 q
24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
& r( `( n! c, j25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。- R* M* M+ L: @9 {# E" j
26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
, a8 c. h- b" R/ M9 m. W27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
5 j# D- |$ h# W5 u( T  S: k; r28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。; p; Z  Z5 A/ M# ]$ l' A6 l: i# A
29、电脑玩多了,看电视都想快进。: j4 C$ O9 g1 x6 p, o3 w$ d
30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。* I, W' m+ t0 [, {4 v
31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。! K  G! `% C% d3 ~
32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。
) _& s  r/ y& f" V6 _33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。
. k5 }  i& \2 v/ }! R34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....
& g4 {2 R. z8 Q8 N# E35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
2 I7 O8 T: q/ ~$ r% X8 p36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
! ?) y2 X( q  J! H) i/ U; x37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。( K/ `5 l4 r0 Y% P1 U+ S/ B
38、我们这一代生的计划,死的随机。
+ K" |0 S6 u! }- {, s& p' S0 |& @3 c39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。$ F9 M. {) n# T" v% ?
40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。7 H- y! h* O6 ^" o0 I' l8 R
41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
4 g2 G# E& c2 u, h1 m; h42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。5 z/ i2 G# W% N  O, X( l% l  q
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。! {* s9 j0 a, g" K4 Y. o
44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。( f  Q2 f4 T4 A! s$ z
45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。& ^! d& ]) }0 r/ o  S* b
46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
6 r& O3 n- o2 U# v/ J7 I: F47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
8 Y5 m6 ~# Q6 `2 C. I/ c5 ^' n48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。/ G$ ]# e! y4 t* l4 c. c2 W
49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。
, A* M3 K2 g7 }: E  \50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。
- e5 P! l' F/ B2 r; P8 Z% {51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
. L9 Y7 @( H7 c$ y! ^9 O52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
. k' B" U- z3 S( M53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
. _/ o9 c: r; D3 f54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
+ _1 R9 ~  F% y/ i! L55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
5 e0 j$ L9 z  P$ t56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。
8 H/ {7 V% O/ G# p57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
8 ~0 K/ A3 C* r* h58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
2 {% K7 w' D0 y. C7 Z59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
, l  c0 K' h0 V8 q6 l% z! \60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”$ w, [2 h- v/ K( k
2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........8 @; N# ]' G- |5 Q
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
+ E* @( ~: s* B: k, _% H8 ?7 i4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?7 x  `) y  j: [7 f( R+ k4 d- o7 }- s
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”# s: _4 j4 g0 W9 R; u/ w
6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
; J' q9 x, Z1 t1 Q" G; `2 I: m7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。
* ]: d0 S" b7 F  g9 B, _8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我
6 I* K; Z5 r8 T8 H9 o$ P9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......' W) j, w1 ?9 j
10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
5 a/ ~0 g- d! |) S; w) ^11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?# ~' n2 j) `  K- F/ j
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……! z% [9 G% u7 f3 j9 R4 s
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
2 m, A: B* X2 H, R/ u14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........% I" ?6 a* B3 i( f; }' e8 P- s, b
15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”) N' N6 ^# R$ i
16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”
% I1 N' l4 r" B* \- R17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”5 C, Y: i0 J5 |# Y+ H
18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”: W- Y0 i8 n5 v* \6 w) C) z
19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”+ a& C$ F( V+ W5 c
20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
- P2 i9 A& b* s7 ?21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…
2 h  z# _4 A7 [  y3 ]& d22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了.., K1 e: E7 |/ m  |/ M7 Z& X
23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
  q: O' |' d4 t4 c+ M24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…& W' s+ C) Y  N, i
25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
+ H% \2 r- A6 @& b8 c. H1 R26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”
7 _1 C& N9 k" _1 A27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~
( D+ H9 b! @2 r% b4 J0 A  ~, Q28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!  `( d) ?/ E8 B$ F0 e1 `
29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”: j$ E- T0 e3 T6 w* a
30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”
! C1 b( `! {- m/ ~4 `; ~31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。/ y. p! T; D) N2 w- s1 C
32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…
/ q5 l. W) d: c/ @33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。
3 I) v* X- l4 I& e, d/ G34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....5 ^# W& {9 d' i. z. v. Q- n3 w" I
35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!
3 I  i2 ^& K) F" {36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
8 L( L3 C( A$ m" I$ B37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~5 v8 h/ [/ a* a
38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。4 c- g2 X' Y7 ?/ B/ p. B' f$ J( f
2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      
6 `( e0 L" K! \) S9 d$ g8 c3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      / A, ^2 `- d& l
4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
% R- a1 f9 B6 B- b" [: |5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!      6 y  ^  P2 c, l% f
6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      
( q0 s1 o8 j& K* X: b7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      2 {' d1 s) U) w
8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。        A' L: s# K- y& Q- @1 M5 k) U
9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      
0 Q- N" n& }; H9 g10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      
8 y8 N0 x* A7 _7 k- C, g& e11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     
+ J1 c! m9 |& f0 {& A' }" e" A  N: [4 h12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      
0 P8 x, o' ]+ ?- t, |+ v4 [13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
) w7 y, d! {. v) n5 X" j9 U14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        
" ?+ p1 ]; s6 P% N( R  V15、我觉得地球好危险,我想火星了。      + ~- q$ b2 `" J
16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      
- Z+ @8 F/ [5 V: b, n1 Y17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。      
4 }6 D0 u: W9 ~3 Q$ i18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      ; ?, Z4 J8 q/ u1 S# E7 `
19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      " E0 ?1 `/ S$ i$ O4 I$ f3 V& [
20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      
4 q% D' }  J' p7 M21、先学会不生气,再学会气死人。   5 t' ?' D8 o- a, v' ?
22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      
, ~2 u  N0 v6 E) Z( A8 v23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      5 z- W/ M& a6 C( W* I0 r0 f
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      / {' I0 X2 e. B! O' x  N
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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