军歌嘹亮

 找回密码
 注册
查看: 4604|回复: 36

【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

[复制链接]
发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。/ ]' g" t- z( `. }& y8 ~
2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
& Q7 f& `/ ~: K' n4 ~3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。* Z  A$ {' j3 J! o
4、失败的女人,背后总有个多事的男人。
; @2 K. O7 a0 K* C" t( C. O, D2 O5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
1 _4 P/ @/ x  O9 y4 f7 c  P+ Q6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
) g! ~0 j1 Z3 a9 P- D7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。# X+ n5 @/ L1 K9 \
8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 1 `: X7 Z) _* u  E$ T$ r( |
9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。: s) Z( ]1 \5 V/ O0 R* b) j$ Z) g
10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。! d9 O( ?4 E( t1 y( s) v
11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。! Y* U) s( |' F' I% K: u0 E, e' D
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
; {! Q8 B7 |  l' x13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网. A: u- A) [/ a: k
14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
' i' e$ x/ j. n6 M15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
" e9 Z! p% d8 o1 |16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
; O0 ^6 ?2 v: u- i& [+ X10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。3 ^* v$ R: k" ?* i$ @
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。; U+ O/ M1 q8 L% V
12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。
& x; C. K' I" O# y13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。7 k+ Q  t# E9 Z! Q! O; T5 G2 A( n
14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。3 k0 S4 n; F+ [' y& C0 c4 T
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。  s' Q5 X8 h$ l" E- \
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
5 J& g. a! D( J& o9 x- T17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!0 F. W$ p" T* A/ @/ Y
18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
  m8 M/ I% K5 d/ q4 O& s  V19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
/ _0 ?6 ~5 D: a0 n' |9 T' Q20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
' a/ h! G3 b- X6 Z2 ?* J: A# }21、够不着吧,左脚踩右脚上试试
. w' J, i3 n. u5 T& z& S22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
- W' n& L$ ?4 @" f1 M3 @23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。. @6 C+ I, V, |7 R0 p
24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。( K5 [: W0 O9 J
25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。
) W6 A+ V" }/ z+ _26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。; W  x, [9 i5 V1 N% G2 `
27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.( Q5 P; |$ w$ Z9 B3 n% ?* W
28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
; I$ @2 w& \8 B% i9 g9 f; O) M29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!2 F, ]. }! h' ~9 p# w
30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
5 h6 j# K# Q( M7 c% l! l' ^31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你; v2 j' I$ X/ C; C
32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
+ C3 q3 H0 o5 z6 b- T2 J/ ?2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
! q8 |  h- f! t! n' M% Q. t4 g3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!7 S  f* t1 O6 s/ C& _  e! I
4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。, {* C9 }( Q# [) [+ F
5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
5 V' W- Z) O- f6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。8 \* e4 C$ R8 y
7、你长的外形不准,比例没打好。
3 z4 m) d" q3 I7 D- N0 x8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
2 m2 g9 k0 x7 e" D4 K9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网2 l  a' T$ E/ }/ l1 v
10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
. U8 T& e, j# ?  t% d11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
* J  v5 N/ }' `( g5 m$ \! C4 y7 M0 j12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
/ |, w# ]' c$ d" l7 C9 z" K13、一时的冲动,子孙的危机!
/ T; |9 c) f" h- V8 V14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。8 x+ x$ E2 e5 a# y! ?8 s" Z8 D
15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。3 Y# r& Z: ]7 q
16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。- q# y# j. L  v4 |, W& [# W# S
17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。4 T+ P% `# l! J5 l- U6 k" ~
18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?" J9 `: u' d, X8 e" c' C
19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
; a' n5 l' [0 {& n* }' }( R20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。% {( S& K# _$ }' f1 T  D
21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。( m1 e' S% F' F& \
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!# n* v" [  A; J  [% {* A" }7 `0 y
23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。3 d6 ~/ M5 l! d
24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。, q* Z# @+ u. c7 I2 d. m$ m2 x; E% _
25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。: t$ q0 T' H% o4 @% d+ }
26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。' C( f, a* J4 j0 o
27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
" G+ }1 f- X4 i; _& i: Q" [  Z28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!% g2 K6 R! w( |7 Z6 F5 u# b, @
29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。5 c+ u+ N" d7 E, \) s, @
30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.+ A8 A; a+ n( u9 r$ ?! \$ S
31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。) T4 e& _) s; g7 w4 A9 @
32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网
5 j! u3 w/ h" u% n33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
" w! I: ]( @( o! \. \7 J0 z9 i34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
+ j9 G/ b8 V3 F  `1 S6 W35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网
# V. y$ c3 X) b" Q36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。& W7 f" l( `. J! ]
37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
& G9 V+ M5 B+ a& k' G5 G2 L3 J2 p38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
2 U" h7 J+ N; I. R39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。  {# C* D4 P, @+ X
40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
# s7 |- R" S5 x4 G% d+ k% E7 X- S41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
& w* C# J3 N  n1 I# v3 R% A1 M42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
) d$ S) `2 C  O$ H43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
4 a3 Q7 Z- g7 U0 s" X44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。5 h5 A1 o4 h, m7 s7 `: l
45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
$ A' I2 B6 `( T46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
( z7 w  o9 q, U; O/ H" F4 Z47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。 1 T+ V6 f8 }7 ?2 q3 ^
48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
& C2 F. S; p2 I49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。) C7 V/ k# m7 U4 W8 E& F
50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
: ]% K+ b4 O$ B2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
4 f2 f0 H7 B2 b5 W; P3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。: T& ]  e5 N/ X5 f
4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。) k3 X6 H4 W2 P9 H! h
5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!1 u9 @9 j6 e, t8 J
6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
9 Z+ d# O- a$ B7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网
0 c+ r2 {. |7 @8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。5 w% v5 G/ D/ @2 U4 [
9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。
: ~+ w% L3 u( @! f10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。9 a7 S# {! C* x& M3 p- l
11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
% Y  ~' C% D1 B2 I# k12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
) f6 _$ c  e" A1 x13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!0 B- P) k# _3 x( i/ t5 I2 R/ l; t8 a
14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。
4 p( L: r$ J! W& L15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
0 o" f( O+ X! G* o' }16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…' F6 {+ B) q" X8 a% V& J
17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
. j  p0 Q+ P- h9 S18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
: N' ?, c( H" Y19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……* Y8 \- s0 v/ a2 \
20.脑袋空不要紧,关键是不进水。! l- k; M2 {8 y  r
21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
- M* e! y' \7 t3 k' M! m9 c22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。$ T% R) ~& O/ f/ t, C# ]
23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了/ Y1 ]& M. a3 t9 I- H4 Y; {
24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
# q$ M3 X; X9 \; l25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
1 y/ v5 h" e1 A7 Q/ p, m26.我掐指一算,发现你命里缺我。: C) _, p8 D+ W1 C+ r( B% `% A
27.喝再多的水,也尿不完寂寞。
* V: d% n" c9 c1 b/ d0 B5 j28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!. f. D, D% E' r; D$ g- m
29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
6 Z3 {3 J% J# K9 c" z1 A) q30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
6 T& G- b6 Y8 a: m" v31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿5 F6 E" s- r( |) v6 b1 Z
32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
: d9 ~1 e7 c* P33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。9 U# d6 T; C# r9 y5 S; `! K
34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼1 z& c, ]8 v& L4 o7 W! D$ X: t9 }2 v' }
35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.
. T6 w/ x8 ?( L36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。
( K, H6 |* l' s0 Q. G37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
. w$ Z: E1 Y- _7 K! m( r2 h- |38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。' k. \# S0 _6 J" d& _
39.站得更高,尿得更远。
, L' v: N" D+ `  \. A40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   
2 K+ N+ \1 U& u. r1 Q41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
: G1 {, s! e& X/ L/ I3 [42.我那么漂亮,我不能死啊。. k8 ?+ n. N! o" p& U3 M" T
43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
/ b6 {4 s6 {/ A3 u44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~  G4 r! M5 x) [6 A) V: z$ R
45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!
+ r" S* F% T$ C; v$ L; o$ O6 l2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。) r4 h0 Q4 q# a* v" L  b* Y) K6 t# O
3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。5 e, D( ^3 |0 o
4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
* y+ t/ |+ k& ]6 y; t5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。
  ?! ?. N! @+ X6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人, X( _: N8 \* m: I) M( Y
7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
8 ]8 ~9 E( q+ I% Z+ I8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网" O; g  ~0 L: k/ p+ b) H
9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
  g6 q. R% c: [# g! B10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…3 N/ s4 K2 I4 |+ h  @
11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…* p1 B4 b0 ?: b; v. n- P( ?; `
12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
7 W& f0 P8 l, k% w13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
) ~8 J, j, m% Y. F) p3 Q& }14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!; k$ `5 c4 I$ B' U3 S
15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
- l/ k0 J7 N% r9 m16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
- _9 Q7 Z+ O* n1 B- e17、我认识的人越多,就越喜欢动物。
! B! X  |/ L/ h) e1 W7 H7 [3 [0 \18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。( `# m( S# L- A# t5 ]
19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。5 d+ I* U/ e- E9 U9 x+ I
20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。( z; e* \4 T( f8 }: f
21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
% G$ Q+ L: k, y3 E, u. P" d. `- N7 Q22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。
- ~% W7 g! [) C' B1 y23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。/ U* h! a- X# ]+ ?6 o$ q: d
24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
! G1 u# w+ {7 ]/ E8 i$ M8 H# Y3 T25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!' B" Y) U# U9 q" E2 G$ I1 E
26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
( z- e% C1 D& K- w27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
5 f9 y* ?% M/ y# D' l% O28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…+ k$ _1 I0 F" E+ g- w0 Q7 w5 R
29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!; N/ z: v' s7 }
30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
1 Z' j( @; F# x7 A8 Y& Y& M1 V31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。3 S& M0 P3 i) V2 s% Y! }) I- d0 ~
32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
5 t# P2 R0 g1 ^# P; S2 m$ r! y33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。, q/ s, E1 i7 \* T. g% P, ^
34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
; V3 m- {1 p2 L  a, ?35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
$ t; Y! x' h' ~0 F# ?  A36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
; k& p, `; m0 V7 W. B+ r37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?' M7 x( t$ X$ H+ g4 ~$ g3 k* W; \" f
38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。1 R' }# ^) i. y3 Q' r$ I
39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。8 i5 T2 G+ Z" c4 [) s$ G
40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
" d9 Y- V" ^$ n+ a1 g' j. c2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
/ r! a# l) J0 ]3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
" {3 ~0 I) o: ~  x1 y& q4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
: A7 z; @+ ?0 r# h  G5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
% o% r9 p6 Z) j5 _- g- Y% H6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网( l& e3 b8 ?, x( x$ M9 Z9 B
7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。* ~6 J6 x0 G; @8 j" _, O  m, T
8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
% C. i! E& k) e; |9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
& @; k+ B: Z# u7 ~" r10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
5 s. Z7 \/ ^3 B. r9 J7 a: n6 ?( z7 m11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
6 `! W/ ]" {  \2 Q: z0 ]12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。6 ~. U+ d4 t0 M' m
13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。4 h9 Y4 J) b# K& J% }
14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
5 i! t5 c6 q4 J* Z15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。( `6 w! h$ V9 ~$ H$ n/ F; K; u
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。4 g; V2 n* l0 }; h- X# v
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!4 K7 h" a" I# g& T- b
18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
: E, I: x6 p2 ^+ w19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
* V+ q' q; J. V# `3 A# W20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。0 N+ C* U% ^/ f
21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。  ^- @( T1 H6 m
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.- m% Z2 s7 k( _8 X$ D# S( u
23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
) o. z; w/ S  M/ _9 Q3 V7 p* k. k24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!
1 M) f+ m( s9 c( ^8 z( B25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!6 \4 n' n& _1 ]7 N
26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)0 g$ e! o  b! x$ T1 M* T
27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你) ?) `9 u" e3 t+ s7 {& }
28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
. X" ?# Q! h9 G8 D, T5 y% e2、 你长的外形不准,比例没打好。2 D( o6 H& E  W: K
3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。# J5 o; d" q# ~, {/ Q+ r' K
4、 我不但手气好,脚气也不错。
/ g" `$ }3 b5 ?! z5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!; T4 {) d) Y: z( D4 p
6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。! _/ ], {7 t4 j; q
7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。
. J0 k6 c7 u! x# M3 j! P( A8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网( e* i0 f6 h/ K$ n; R% U
9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。# x9 r0 S, q" ]: @" q: I- I
10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。7 V; t3 k2 ^7 ^! g
11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。& K1 C. p1 N( @9 W3 w- n
12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
4 ]  k$ F5 a( y& E& {" l0 {13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。* ]- j+ w3 E7 t3 n$ g
14、我觉得地球好危险,我想火星了。" [! D- D. V' i: ^. C
15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。* s9 h) J$ B- O: v# ~' w
16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。
* [! k" z/ U, X+ G5 ]1 F17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!' @" C9 J/ R& ]! D
18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。8 h  X) {# p! @5 ]
19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。) r/ d( w$ l. r
20、先学会不生气,再学会气死人。
" f2 H! e; c6 g1 @) @6 F) \! y21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。1 ^. s2 B3 x- c* F) Y
22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
4 b/ v: Z8 q, Y  ?. V( S23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
% A% a% X" @7 c# W9 l3 }, a24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。1 c/ A. \$ r7 Y# ], Q. h/ c: c% V
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?1 @  l3 n: x$ n' g
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
' ]) g% N: U/ R27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。9 j# J* A8 W" J
28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
- {. B- T& h* f5 D6 w8 @! I29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
! Z4 ]& i/ P4 F, ]: z+ h, S30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!& n- J' n8 l, M% M$ M+ G; T  Y* N
31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
3 s" c9 u- T& {7 N32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
- F" b; i& k4 c/ ~33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。/ H8 z; I0 h1 \: ^; {& Z2 B
34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?
! B( J+ V" g: V# }( f7 N& U35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。- R/ |: @4 X( m! I) Z7 X
36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
2 ?" S; @4 p, y9 k7 p37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。) `! Q2 e8 }! P8 ^' ^: x
38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
' S$ H# B& ~8 d2 X- E39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。+ `3 x" q2 O* p- q' D5 `
40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?
4 m: f7 r; [5 A) v  [3 S- a- }41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。
! _; c& \. Z3 E) @+ `' X42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。5 }$ S& }' e: v# m$ v& u
43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。# W8 D: ~; T+ `5 d# d0 D( C
44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
6 o/ H2 c) ?2 M45、水清则无鱼,人贱则无敌。
' U* r, W" E# q" _! f6 O46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
$ u7 z* G" V# v* a6 L1 O47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。6 G1 p# b9 T+ `0 ?) p, x; k6 P1 n
48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
' k1 s: C) }5 p4 s5 o, {+ T' [49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。; R. U/ \1 T7 o' g: c4 J
50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。; o8 B  b3 E5 n7 ]9 d
51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
) U. H5 [- |( Z; B+ H; x8 M52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
; {: [2 `9 f+ H3 G, h* T53、为了做公务员,我生了领导的儿子。
5 X  d, x  ^! x54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
! Q3 O- j$ c- c6 u6 o" L5 n" o55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。
: q( e- ~# R8 I1 X; ?1 T. S56、明月几时有,自己抬头瞅。
8 Y! _; P* x8 _4 S+ h57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。1 r+ T2 ?  F5 g
58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。( G/ Y) }0 s: r2 Y* g% ?
59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。; f2 _$ I# ^8 I, b% M0 R( ]
60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
' [" s; _' U0 n: Q7 F9 i2 |61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?# ~- Q) F5 \5 X5 l
62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。; S% `1 @: W8 Z8 B5 Q
63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
4 l: z$ c) g6 u. m; w: D7 T' f! M- [8 m64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。7 B, p  _6 h1 R9 _( R/ M
65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!9 o" X! I4 `5 b5 C& W
66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
6 Y$ R. i. C* Z* A/ _67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
3 B8 x% u: @) S" E68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
; N' }9 N8 N7 n4 {9 P* s69、失败的女人,背后总有个多事的男人。8 p6 W! @, D) w
70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
. |. |( r" D6 I, T71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。9 D5 u2 M6 ]! L* }6 D
72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
' ^) F3 ?2 [$ A- }/ S6 t2 L* t1 z2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…. N  Q& }# w7 W* y- ~
3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
; d2 x( X: Z! D! Z) s4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
4 @3 h2 f: \( U" V9 a) d! x5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
6 Y% h' g0 U; ~6 U, d3 [6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…' d) a7 I+ J$ Q2 V
7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
; {) l. |( q$ j' R8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
3 C- u4 |8 _$ j% C: Q4 e2 R) B9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!7 W0 m) a8 {1 J/ V* I- P
10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
, \% a4 V! y, L3 X( R11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
- G# a5 \" T0 j+ e9 a1 S( p12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!- T( D8 g4 h. u" M4 f
13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
) M& }6 h1 ?  ?  g8 n14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
9 a8 K$ {$ ?' k( R( r& s15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。0 @. n, k1 n3 F% ^$ Z# P
16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。" g: R: _/ ]2 Q  r3 S( S" K/ w
17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…6 w! x* ]0 T( s( q. @# o
18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。) U8 }# t1 M2 {: ~  I; l9 k% ~: z
19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
8 R3 U2 `2 H1 o" g# _20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。" C$ A6 I. m4 n
21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?9 {7 y9 L3 V1 W, L
22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
' ?; E7 l" M9 c/ t0 O) t# {0 I: H23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。- [! ~) X6 O0 o% P6 H
24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
5 g8 {) D8 y2 R4 t% `7 M2 X0 p- v25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
! A" N# N+ q$ z. a: H! H+ ~26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。: g# l; `4 {" e3 ~, ]
2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
( s* t3 O! x% `/ t6 Q3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
5 k# k* v7 T. Q" j4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。: e4 }2 U. \. _" r
5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
6 X6 i) {! l- \0 r6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。
3 A% n9 [: x" _* ]7 k; M1 d7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。/ j. g7 h; s, b, q
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
% M2 H% m/ `  Y3 |8 X4 Q9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?  i, q8 V- q# ~# q' K1 J# m
10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网+ B' G! u7 n" p1 O& d) E- e) u
11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。
/ k2 \4 ~" H) P; b: h5 G, C12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。
2 y! m$ O) E( o2 s, @13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.
8 j6 Y, b' D% X0 F( j14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
, C* }7 P- F' Q# i15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。
' C, V' q. ?! R16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!, f" ^$ S( @8 ]/ A+ v+ ?3 R& \
17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
; F% Q1 O  T6 I) E18、别跟我谈人生,你都不是人生的。# l" c( R: Q1 h* S! c
19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。/ a$ N+ @$ d9 R% [5 }% U; R2 f
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃3 o  C  N  o" _
21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
9 N3 F; d, i7 t* ^- D5 J- v22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
1 {+ M) _) y$ o23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
. }* V  J1 f) y; s24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
5 B3 n# m. P5 _3 F- L# x, x25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。& l+ X  k# [% l- Q
26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
0 a7 n9 l" x. _% k- x( `27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。+ d, k& n" x8 Y6 K' |
28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。2 Y+ D! v. B& P2 F, S% V8 v
29、电脑玩多了,看电视都想快进。
2 W" j( @+ Z' b2 r" x30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
& l. u6 ?- p( g3 Q* Y2 T" g$ T31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。7 A! x9 `9 z1 P0 K) J9 ~
32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。8 V% q$ n0 m& S+ G5 ]6 O$ v
33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。" V; i+ c$ z3 v: L
34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....3 |/ q6 N& l- j/ X. x, u2 J4 u
35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
' f2 v* e/ }  z36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
2 z* t! `6 P7 O# |1 B9 B* z37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。# V, o3 g* t4 ?$ W/ _7 ^' }* A# q/ e
38、我们这一代生的计划,死的随机。& R$ `/ _! I% F# s1 P6 T. h
39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。: @4 j' E/ G* S' t- |5 \- B
40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。* u, i$ F/ G5 D
41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!% t; j2 g7 f) b, s) X. N# X
42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。% t7 T- C( F+ L7 U- P% ~8 @
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
* H* N. n" X1 u  r2 j$ P7 C, ?2 U44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
7 X' q' ^- V8 x' |' U( P45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
* ]% Z, F& W8 I$ t2 @9 q% ~9 P46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
+ O+ @6 g  T& p/ ^! x5 G47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
) {: ]# A, T+ V5 C, t# e1 \48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。+ r% Y! i! ]3 j6 w" r
49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。  }/ h$ ~% O- }7 t9 m
50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。7 C  x# T6 ~0 t
51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。1 ~" |$ _9 o9 c
52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。) i6 v- J* ~: D7 X  R
53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
- S. W% o* s1 Y# y1 _+ L54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。! q9 n% E2 s, p! ]
55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
, |# p& W" X; D4 U56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。
9 C5 m5 C* I* H$ f' |' |$ e57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
- b5 n  k) F; B+ o. w3 m58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。1 v5 F% O) p7 t& @. e& y5 u% u
59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。/ J% D; }  z$ R( b/ R
60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”5 u* P( x: H9 B/ ^
2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........$ H5 [% i: P9 ?  ?
3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
$ G& ^& U4 K2 B- C' b; ^4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?& [6 Q% }8 c, A% h* V. k( J
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”5 j, {  x* o7 I8 ?" U* V6 u, n
6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
3 o4 B; @/ h- p/ o7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。
* M$ q( }" k0 e9 d/ @7 {8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我
5 t# \+ p7 [+ i4 I6 _9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
+ M! [' p' |# H1 l+ [/ i10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
; m- G# H0 [- M" b, R& U11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?
; l, s3 Y5 M" T& w& v2 c12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……# ~4 V. h6 d* @% q* G% T
13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
+ A, P5 G9 R" s' C+ M5 u14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........
) }7 M) r# V& r5 \/ Z' I15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”
" d: z3 i" L2 ]0 v  P16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”* m# G! ^+ n! d# v
17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”
1 Q' C3 h; M: x18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”
" f. y+ y2 y) }6 _19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”" n' W$ v  Q  S1 t" ]6 x0 p: B
20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
6 r4 S- e) @# V21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…  m( R! @5 `2 B9 w  n8 L
22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了... p0 _3 K7 b' V7 |9 z3 L3 J# b
23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
; Y# G6 m8 ^$ X) Z! K24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…/ E0 k$ \: }6 M
25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
7 b% y+ r+ o+ R8 K/ j9 v/ G26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”: D) O& |3 O1 X6 L
27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~
) o$ M7 j( X5 P5 g7 G) x4 \; j3 g28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
+ q( _+ X. M7 `- J: r: i: K29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
6 i% R5 n6 A/ P* T% z9 [! Q30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”
+ b# l0 i' l0 q31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。9 V# v* B3 h( ?6 t
32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…/ {) ~6 M% a+ ^" J
33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。
' x5 f7 S/ \. T9 m34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....4 H! g( z" i' \, t
35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!) H; o3 b3 u, ^3 |! @2 D
36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
6 I- n5 |1 F; Y* |" I* P: n37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~+ C1 H0 R4 {# A6 v/ h
38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。: k0 M- M. Y/ {) M0 F
2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      
2 e6 q5 f: O1 a! G- J3 ?* f3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      
- |$ U- x2 Q" F5 h) a" m5 j2 N( r0 Z4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。) {5 K' s# l5 C* J- h
5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!      
! m  y6 R: r% u7 ^* ^6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      
$ Q( c% J6 ]3 O7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      
" I. E# |/ U5 G6 f1 b0 K$ e8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。      3 [6 K, x* |" {+ r7 ]8 x
9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      
4 @0 X6 c+ P4 M" u( a7 |  Y1 `( O* ~10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      
( v8 ~# {5 @, K0 x5 ?% g11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     ' s" X8 y! R" x+ M: r$ L! t
12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      
; h: ~* b( }8 I9 j: J) \- F, _13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。7 h0 e' l( g2 D& m9 S' ]
14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        
1 g1 U$ y  q1 J15、我觉得地球好危险,我想火星了。      
3 G/ U; f. i, |# Y' y" A- g$ N16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      
$ B2 }) _( m" V17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。      
% j" \! }9 f& p, A2 d18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      
) Y) _% a* d9 ?- d9 w1 u( [9 n19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      
/ L$ E5 R" O+ b4 W3 f& W( ?) |& J; ?20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      
' E( n. J; R9 ~2 Q" n, T1 x' y21、先学会不生气,再学会气死人。   6 L8 D% i: N$ _8 v0 o- [
22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      
& t) `- F. R1 \0 I0 \8 u/ Y23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      " Y$ k: S' [6 a  @
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      " A2 T& p. L* y) G' |2 J
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|军歌嘹亮 ( 鲁ICP备09043807号 )

GMT+8, 2020-6-3 23:32 , Processed in 0.347455 second(s), 14 queries .

Powered by Discuz! X3.4

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表