军歌嘹亮

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【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

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发表于 2013-11-16 21:47:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
& H# X( H2 \2 X' l; B! g: p2、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
& K0 {& B9 h( j) L5 r" r3、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。8 Q( V  J8 r; j7 t& l+ R9 Q
4、失败的女人,背后总有个多事的男人。
  _& J6 H8 h! _2 J8 q) }) s5、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
1 ~$ O* w$ \; G. F8 I" j4 T6、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
0 Y0 d! \) U6 T4 z- N7、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。' t1 a9 w# U+ }7 \- ~4 m3 G
8、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
+ W% y& }& c8 w  I9、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。- c! \- l$ P4 r  e/ t' o
10、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
: f, P8 `: q. p; I$ G6 n11、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。& Z0 L1 X, g* L4 w0 f
12、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!$ t  P3 G- M9 B6 u$ W
13、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网4 ?' H) s- a8 D" X. r8 a
14、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
5 p# ?. D+ w' r+ j6 O15、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
1 H) b" b; Q) J) J/ y* b: @16、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。' N2 n5 t. ~7 c4 m
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。: J: v7 i; F. B$ d8 ]
11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
# _, h% z  G; o12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。
; s( g$ L+ y( l8 W; @' u. e* b13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
$ D# [4 k& c5 r- F/ k( Z+ u14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。. `+ _! X$ a( t0 L
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
7 i# g+ M. w( j& D$ ?2 U9 H16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。5 j- V6 C' `  d/ X0 g9 D
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
# G. ]" g5 C6 C+ ?/ _18、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!8 ?# E2 }5 \+ j6 v; |# v: L
19、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。2 ]; b# _* }6 h4 s4 N' o
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。- f# \& a. E$ |
21、够不着吧,左脚踩右脚上试试
  J  t& i3 P# R+ }# [22、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!/ R8 @" C6 T' W0 A" T$ U& F
23、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
7 J! b* V+ }2 o9 Q24、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
& V! l8 l! @( F( `3 a1 }25、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。. u: I% g2 s, m
26、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。% k2 _3 l' g5 G9 o
27、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中.
) A  e$ e' E* y1 x4 n28、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸+ {) d. A- T) p% U6 U0 B6 G/ m9 P
29、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!0 b4 d( Y; y+ {; Y, U( E+ S
30、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
2 k* v9 Q1 w$ C* y6 n31、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你0 \4 e6 f. {  ]2 }+ s' \
32、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:48:28 | 显示全部楼层
1、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。6 `5 W* d7 \5 }; C! B
2、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
: J  J! l- Y: J3、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
0 G' ~$ z6 ^" n* m3 `; s% [* ~4、其实,我不是胖,只是懒得瘦。; I  V1 `5 \0 z7 J% s# [
5、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。
, ?: D) ?8 \, R/ m# P6、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
/ {( A2 h1 ^1 W& q$ q0 V& @/ K7、你长的外形不准,比例没打好。
8 o  p) j& N& ~8、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
. v$ J7 F  Y9 \  t7 U9、我不但手气好,脚气也不错。一点点语录网4 s# K- F9 o- t  M$ Y6 ]- L) D3 |
10、读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!; @+ {6 T, F) w/ N' A" |
11、开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
' c' X+ |' |( `8 A$ j12、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。6 g7 I# {  R; ^: p
13、一时的冲动,子孙的危机!
" G) S  S* {2 G$ ]7 G14、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
4 H2 Z% m  ^$ ^/ A$ @15、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
, W* N& Z! W% l3 H/ t% u16、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
8 |# a+ u1 {3 G17、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
- v& Z. ?5 f# A8 X18、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?$ V: O3 W6 I9 \
19、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
' x% A" L8 ~9 e20、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。9 q& q0 }' E8 P0 H. R2 t
21、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。: @7 M% T6 G# L5 F, J, `/ D
22、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
# k" X! I. H6 {; b: q23、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。$ N; I" V; p$ y8 ]
24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。7 w: r, t% Q* \8 I
25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。7 B. T( }3 `* ^  V# f- N( N
26、睡着睡着,就睡出了理想和口水。
. r$ [! b. y7 L  G. q8 P7 z, a27、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
) C% Y" C) C5 r+ F# f28、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!$ f+ o4 K- S/ F- Z
29、这年头做女人真难,你开放点人家说你骚,你传统点人家说你装。
( \; X+ f/ z" S30、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物.! K; K7 G! s! a. |: U
31、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。! x6 y( E6 E' x! X6 D" X
32、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。一点点语录网4 M- k5 i" f( a9 _
33、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!# c% j! P2 {/ U6 G6 ~. r* N& X
34、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。) z0 l% `$ [* u! N( V; u
35、步步高打火机,哪里不会点哪里。一点点语录网1 c9 b( w: f6 H7 m- ]2 p% q6 Z
36、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
8 G8 z+ l9 m! _3 P1 ^& ^37、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。+ ~6 L/ Z( d2 l) G0 a) O
38、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
  v: g8 }$ q! I  w39、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
4 T1 [4 `- Y6 f# c$ s- ]40、果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。9 {8 U7 @+ ]+ i! S7 F
41、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛
" q& c% z, i1 ?1 v  l5 l% x# Z0 t42、班主任是什么:就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
' ^' `& B, b. P$ B7 y( K8 j43、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。 1 ]4 b# J0 g' A9 \+ {& H7 g8 w
44、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。" w1 S: v' @$ H* i( x# o; A0 v( z; N
45、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。
/ T$ k8 `. m/ b0 f/ e7 `' Y6 t46、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
8 k: `: C0 W  W47、你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
2 _! p8 a- z0 b) u% ]48、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
# `% r7 K* y6 ~' a49、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。
  k9 H8 x! ]1 J50、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:50:44 | 显示全部楼层
1.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
' U  t, R! w' a$ ?2.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
0 y- d5 `) [# P! ?7 h* q& @6 x3.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
' ^1 P+ g8 r2 R# D$ ?, g4.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。* g* ~( C; M5 h
5.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!
+ X. U, Q/ w7 p" v6.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!5 l- G+ O+ M1 w) s) u
7.你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!一点点语录网
, j, a8 p8 d/ `8.女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
& q) F' N9 ?. b' `9 ^9.避孕的效果:不成功,便成‘人’。% K2 g) a3 P4 D
10.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
+ e* a8 F( m, d! g( _& _11.金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?" P  D( U/ _0 J3 [# a9 k
12.我的未来不是梦,我的未来是做恶梦
5 t# L/ ?. A8 u* s13.天苍苍野茫茫,风吹草低见牛羊屎!
% O& I! a3 l. U, q14.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病。
7 ]9 k; X) L* m15.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。1 Q1 p: Y( T) P6 e6 t7 ?
16.不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…
% l5 V! L" j& D17.我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。2 [- J* c4 I+ w# k4 z
18. 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。; T5 p- b6 T+ V
19.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……1 c2 l9 \0 c0 [& x
20.脑袋空不要紧,关键是不进水。
% W% v5 A5 _3 }* }) @21.逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。9 E& `5 F  C1 B% `* `" h
22.如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
; S" j  Q+ J* I" E) n" X23.我对着镜子说;镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了) Z) h: o0 x/ s2 ?9 }/ Y) F$ ~
24.看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
  i3 X, R# a- @, G% `4 y6 s25. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
& `* a' ~1 i' O4 K% S8 k9 x5 K26.我掐指一算,发现你命里缺我。: Q. k- k& ^" ]1 r6 k4 o7 e
27.喝再多的水,也尿不完寂寞。
. c7 E# z. w/ ~9 Q( n+ P; Z6 v28.真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
/ z# Q8 \8 t5 P2 u" d; }29.人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
  W% t, A7 J  g- F/ k; B30.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。- I0 R3 h' k+ |* b2 J8 V* O
31.我被青春撞了一下腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿
4 Y- ]3 c! v* X: `32.脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
7 @# Q1 h8 a6 ~( F* }% M* H33.白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
* \) N: X4 `  E8 Y- j34.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼5 e% y/ [/ J. @* B& N! i
35.世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的.' `9 y8 T) F5 K3 w5 o) K9 l
36.悲哀莫过于既不能死心,又不能死心塌地。
; c4 f2 n; |0 e# _+ e' `" L  q37.我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。
% H9 x/ b: t& ]9 d38.问君能有几多愁,恰似一群太监望青楼。
' k( J; I) |% q! {39.站得更高,尿得更远。
  ^9 k$ R% _2 z8 D& r40.黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。   0 R3 G' v- J- X9 y% G+ I9 P) w+ }: |
41.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
& {. J- D+ Y9 ]- x42.我那么漂亮,我不能死啊。
1 I) G% _8 o% f" s) ?4 y43.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
% y  i+ j+ C( H5 s+ s44.咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊~
: `& P# V3 Z% t7 j3 c. |45.有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:03 | 显示全部楼层
1、 我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!3 C! D0 \: |1 [& }
2、 爱我的请举左手,爱别人的请举中指。
: d) [) _+ g/ J3、 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。6 @3 F  T0 Y/ _2 v2 F: f
4、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。* C4 o' d. U2 n! \* Y( p; |
5、 我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨。" Q4 X5 m  G" t. N: ?# x/ C$ p
6, 不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
' l( l1 }2 ~7 o7 x8 Z7, 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
! W6 C# ?. a: C9 y0 U( }8, 朋友你今天就要远走,请干了这白妞。一点点语录网
- ~; r- g8 ^: Z, ?9, 给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
2 x) l' S( q" ~% i, R- g10,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
# x; j9 b5 o/ Q/ g3 h11,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…9 Q# o6 h3 F6 a' P
12,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!( T9 u- w* @/ M8 I" p
13,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……# h' k5 o8 O/ v, G( Z+ T% f  t
14,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!1 c$ I: y+ ^9 @3 Q+ [' k# L; t+ x
15、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
: Q# W5 T5 r; p. i, J0 d16、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。6 N4 e1 y% y* G6 m
17、我认识的人越多,就越喜欢动物。
& m* s4 i2 |+ K( n. T) E' z18、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台,也能完整地看完一条新闻。' D0 z) A% w0 d' T# R2 s  b
19、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
6 g6 c' ]; i# \) ^( s# z20、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
& b) X4 i$ m0 n( r* C) a( W21、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
: W! u( U% S+ w3 L22、我不是优乐美,我只是敌敌畏,你想把我捧在手心么。1 K9 M$ N; M7 m! K, |) x9 t7 \* b
23、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
* E" Y5 ]. J: a3 J24、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
, @4 l% ]( w& ^25,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
( F5 \$ l: g8 `, I' S26,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。$ F6 R$ T- ]' Q
27,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!2 E5 L; I3 d, c4 P
28,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…3 H$ d9 S& R& `3 h0 n
29,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!, ]( I  G; l* K0 m, j% P
30,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。" V2 c9 v! B% D  [8 Q
31,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。) E; J0 D" C! f8 Q. M- E: ?5 z9 q
32,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…! w5 k4 c2 B' r2 _2 H2 v
33,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。3 M, o+ ?3 }- G7 k
34,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。0 u" M) L" C) U4 W) `- [
35,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。4 W8 T3 G( q! D& M6 U$ [& _$ x/ c9 w& }
36,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?3 V% J1 Z) E+ ]6 @- x- ~
37,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?# Q) j: u  O* Z3 P6 y5 f
38,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
! V5 X/ ]& ]) g2 [& w+ t' Z, i) Q39,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
. W& X, i2 S- {4 K  |40,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:23 | 显示全部楼层
1、 一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。 % l6 u' ^0 e1 h1 S' n2 L
2、 因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。4 V! G2 o- ?2 D5 ~7 Q" U/ A
3、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
$ v6 M# s+ \( ^/ U+ Y- _4、 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。4 F" A: \4 p+ Z4 w! o  {  x7 h
5、 我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!9 m( j" K# k) V7 j7 R4 {- r
6、 我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。一点点语录网
6 t# n6 \2 K  `+ q* ?5 j5 j; ^7、 要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。
9 z/ U' q; b4 }+ t+ z8、 爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
) |' L+ k5 C7 z( [+ L9、 岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。! x. i7 p2 o; V5 l5 p
10、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
9 o. I$ \# j% h* i11、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
# u; h* z3 [. {  k7 D12、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。
% n" {# p4 Q1 E6 S6 V13、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。
2 H/ i$ M5 A0 w' ]2 _5 o14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。$ {8 }5 G8 d9 V' O: d, x/ P4 W
15、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。3 @  J- |# `" C& _/ x
16、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。) j+ I4 j& A) ?8 e/ \6 `
17、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!3 F+ t$ a0 K( R9 u4 [$ w0 c
18、穷是因为:钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。
' ~3 L  I" y2 p( h# c2 k& }" S19、Excel刚刚弹出这么一个窗口,说“找不到对象”,我觉得它是故意的。
' Z" @2 m1 h: P* H20、问一个科学问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是:在线才能聊天。  B* K0 o( }! t1 L7 Z8 o) d
21、装了一整天的孙子,不会兵法的那种。4 G# b  W. C2 o4 j0 t+ r
22、有的人死了,却永远的活在我们的硬盘中./ k/ y5 x% ?& @+ v
23、失败是成功之母,奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸! b0 s  r5 l6 s- {6 M5 g
24、如果太监也算男人的话,也就是说,城管也算公务员!  Q$ l) X8 ]7 s% b
25、我是给你刮痧,不是给你刮宫,不下点狠手能干净么!
' w& b8 A+ L4 i/ S& X3 w26、把我逼急了我脱给你们看,哼~(芙蓉姐姐说的)把我逼急了我卸妆给你们看,哼~(杨二车娜姆说的)
' t1 ~2 ^- E6 J, ]* f27、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你,而是我栽在你面前却不知道主犯是你3 p. r( U! ~2 a+ @. T/ X+ e
28、人生新四大悲:尿急上厕所,眼花;上完就提裤,没擦;洗完手出门,忘拉;误认耍流氓,被抓。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:51:52 | 显示全部楼层
1、 瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
3 b' ]( }# L1 z1 j2、 你长的外形不准,比例没打好。6 I  t& y( i. L
3、 人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。
4 Z  b6 a) i+ B2 J: g# U( `4、 我不但手气好,脚气也不错。
+ w* f  n5 [: ?9 S( K# T$ K5、 读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!
8 O7 D# F. c7 G' M/ [7 f6、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
. F8 X  H- j. F7、 我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。# N# U' @8 z$ M0 o
8、 一时的冲动,子孙的危机!一点点语录网! p+ s# l9 ]  ]! @0 a2 c( r
9、 和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。6 t  B& k( ]% f  o7 G) C
10、你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。8 }! r0 d( I6 e1 K
11、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。, @# K2 V- R* {. r7 G
12、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
$ j: [/ |6 r: w* P8 c7 w5 W9 d13、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
4 d% m3 F& L  L3 j) F5 \2 M5 y14、我觉得地球好危险,我想火星了。
" R4 D$ b1 _$ Q  j/ x5 P15、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
5 D( p& v1 @0 x% `16、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。3 N( z1 _$ r: x# p( a$ K$ t
17、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
5 {3 J5 z6 `+ h18、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
  W. I, O. Z  u( p, ]19、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
) `1 w* O8 ]/ O; y) D, \20、先学会不生气,再学会气死人。
# c% R5 _# t5 _; @! K21、其实,我不是胖,只是懒得瘦。- M( \  J& R9 i, g9 A7 s
22、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。0 B! `; n* c3 u1 u
23、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。3 r# ~" o+ }+ s$ v) C
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
- W- p. ^: S& E0 B8 B7 k25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
0 d  l4 b% |. ]  y$ p26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。) @/ U, B% u" U2 @3 x! ]9 ?' s
27、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。" _. i+ v9 ^: F7 h* y& I# h. z
28、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
3 S" m# W7 `# \' S29、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。: ^( Y9 p4 k% j# O3 w
30、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
% j1 V, Q; d3 X4 A3 m31、对不起,公共厕所没有适合你的性别。( J6 v' T' @; e
32、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
2 i3 W+ Z0 ^% {* |33、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。
8 O1 Y; p5 I( p* b0 q8 C34、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?; }3 Q# e1 w, \+ }: X
35、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
  j( l) ~4 |8 G7 \7 p- L36、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
6 m4 f5 Z. L: `& b; ^1 y+ V37、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
4 Z- j& L% a8 M: O+ d& @! c4 p38、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
4 N# W2 F, M1 r' j' e9 n  h8 Y2 @39、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。
& l  U, E+ I. N* X) F+ ^( r40、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?: h* h) ^, S! d: K) ~  m7 s" }
41、天苍苍野茫茫,你吃草我吃糖。8 a! k* T' R. c( n' a6 H8 B3 V0 r
42、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。, J5 m( {4 `+ ]# S2 H$ y, I9 S% E
43、别管我要安全感,你以为我是专门杀毒的软件啊。( u. }* p+ r* k; \, t& [8 t
44、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。
8 |/ e$ \$ E0 y4 ]& K# l45、水清则无鱼,人贱则无敌。& o% r, X2 y# r$ |8 h1 `! ?
46、你没有猪的形象,但是你有猪的气质。
4 I! }( j4 n" l* w47、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
; a3 }9 V5 R$ D, G, Z: w+ G48、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
2 E5 [( L% l3 L0 ~0 R4 |49、我不认识我的情敌,也不认识我的情人。1 H. ^+ u2 `) l
50、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
, s7 }. t- E& W51、脂肪那么厚,动一下都那么难受!
/ Y- P: p/ w; F: H# o# T+ K52、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
2 {% d( x- s5 r0 j" D53、为了做公务员,我生了领导的儿子。1 e, H$ ^% K8 X6 ?% L! A
54、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!
/ J3 X( m( y! K0 J( v' ]! A55、世态炎凉鸡最懂,人情冷暖鸭先知。/ w$ n6 D- p' ^
56、明月几时有,自己抬头瞅。: e- X$ O. ^) h' m1 F  k
57、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
0 `9 }, f2 J  O& I7 O6 W2 J- F# B58、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。- _0 X1 O3 ?  P. _: r$ a, R' i8 i
59、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。" S! @0 @9 B; _) t! T/ z9 i- B2 K5 j
60、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。
/ p/ D' ^) E! S61、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?2 m' e5 r' k2 J2 m& x# U7 |
62、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。
' s; q: O6 e3 N. }3 X63、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
$ V4 }: E8 B8 D8 {. y64、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
' q9 q% [* r, H65、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!8 ?: Q' T+ x! r! o% w- d0 r
66、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
% x$ A$ n1 @; G2 I$ ]) g67、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!1 L% y5 c1 G% E+ x* k
68、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。* U* w/ I; v! u5 c+ ?
69、失败的女人,背后总有个多事的男人。) D* u; T# N) v% F0 K- u+ W* O
70、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。2 C  {+ }" T( R6 u" t; ]- m7 x! U
71、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。$ W: {$ H& O: i5 [3 r
72、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:19 | 显示全部楼层
1,不以风骚惊天下,就以淫荡动世人6 ^  Y4 J  P; W5 P  \, D  q
2,问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼…
5 Z; `- r0 U9 W1 T- A; _5 {3,朋友你今天就要远走,请干了这白妞。
3 p+ U1 m2 k. a. ~4,给我一轮船的女人,我就能叫自己精尽人亡!
$ X! D, _( \6 F6 r$ E: d1 Q5,天赐你一双翅膀,就应该被红烧…3 r6 t2 h+ ?+ G
6,砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸…" S0 Y% }4 m* Y- i8 {  z- E6 r
7,明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
0 Y6 v& W% W' M* A7 b4 r8,我想一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路……
# B3 `( M) B  f& ^' h0 w  o' }6 J$ h9,孔雀拼命开屏,却露出屁眼!
* o( D) v6 n6 j. x: R10,你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
: L3 m+ {. j  `6 t: ^11,人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。; e% x( Y4 j2 W' p. {
12,所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
' x) m' }3 d& w13,单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…
0 ?8 J/ F- A0 d. H  A/ n% L) N8 ^14,师太,你就从了老衲吧!很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!& E+ R, @' {: `  ]7 o* v5 H
15,我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。2 a' l* _3 o; ^0 {% l" U- h
16,某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
8 m2 ?3 u1 e- Z# I4 T17,关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤…
& ?2 `( K, |+ E18,洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。0 q! x( G, _; f$ O# W. U
19,网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。5 y& J3 R- B; m' x
20,我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。- T) }/ Q5 n. ^- G+ v( r8 J
21,没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?# i/ t' x0 E! @0 M1 k
22,她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
! g: w% W! V8 v# |' U" b+ z8 t23,时间就像乳沟,只要挤一挤总还是有的。
7 O6 Y5 `  ]9 H1 f: D24,我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
, A! k9 H! O# R: _% O0 {6 J/ L25,明月几时有,把酒问青天…青天说:滚尼玛滴,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
  ]# O2 C/ u$ F26,女人谨记:一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:52:44 | 显示全部楼层
1、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
" [. J! j- c8 h1 Q9 X$ t2、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
% Z3 i- F) X' r8 l; R+ s" |3、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
, w: m" Y' ]5 ?- R4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台,也能完整的看完一条新闻。
/ U, g1 g4 Y! H8 `5、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
- p4 @4 D* @, I( v6、挂QQ就象泡MM一样,时间长了自然太阳了。
! d% n6 v' r; h* o& t7、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
) R8 i: S" F9 c* x8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
* M$ S0 G% A; H! _0 T" y9、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着 裤裆傻笑?
- K% J9 p: D7 A10、丑,但是丑的特别,也就是特别的丑。一点点语录网
6 x# k; \- X- r8 o3 D$ J11、当初会结婚是因为看上眼了,后来会离婚是因为看走眼了。1 x8 ^0 t/ [: I
12、你很厉害,就两件事不会—————这也不会,那也不会。
4 Q* x7 E4 ]4 M1 P% Q2 Q) j) D13、你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二,二就在那里,不三不四.! ^: W7 m! w$ o, [/ t) [
14、如果婚姻是“坟墓”,那么一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。
, C6 B, v5 C2 M15、如果你经常不按时吃饭,就得按时吃药了。8 P. c) y2 R* m! [7 l( o/ i5 s
16、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!: O; _& c" `( `3 p
17、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。% e/ T  \4 ?+ [/ x, e. }; S! v
18、别跟我谈人生,你都不是人生的。2 q1 r0 M$ J, b# l( \% R5 r
19、他婶的,哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。# |# c) \% N# @- I5 V- x
20、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃- S# p- U3 Q5 O+ c3 ]
21、每个人都有不得不吃屎的时候,只是不要细嚼
8 R! b& k9 _. A3 _22、情敌掉水里了,我们只能尿尿。- B& {/ P! }% W) B! I: q
23、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。  j; t) _' ^3 N+ [; c$ f
24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。1 \7 ~8 }- o* \! I) P( [
25、不到长城非好汉,到了长城是笨蛋。
; B# u# Y: G) d; J. U26、我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。
6 v( L$ Q% I8 V; i' t3 R6 n27、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。
" c# i9 ^- r* ?1 q1 e; V' Y! i28、夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来。3 W' y. l" s( T' w4 a8 X# b
29、电脑玩多了,看电视都想快进。) J: e& V8 ?; U  a& s/ _) v
30、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。6 O; V4 U) a. r9 C/ _: Y0 Z/ W( r' a
31、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。
: O/ [4 Q' O$ }- H9 r: U32、看在愚蠢的分上,就不说你什么了。- S6 Z) a( V2 Y0 [# @% o
33、如果我不能死在她的心里,那么就让她死在我的手里。) o9 K! N) e, W8 v% s! v
34、上天派给我一个任务,让我骑着一只猪去散步....
+ R& F9 I& W4 O$ d35、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。2 f9 Q; u+ d3 L5 `- @
36、一个人一辈子成不成功,就看追悼会了。
& f. R4 n! E) f8 ]& z$ v0 {0 g' U37、因为以前太掏心掏肺了,所以搞得现在没心没肺。
% [( a, V9 m- S* R+ R# x38、我们这一代生的计划,死的随机。5 [! F' v, O: m( ?
39、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。) l; ~* Z$ ^: I& R
40、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。+ m  ?+ I7 M; z/ ?& e
41、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪!
4 S: u$ K2 n/ S: I' }$ a42、我心里永远都有你,如果你不嫌挤的话。4 |! X  r' L4 k5 e! S" s( Y
43、要想不被别人踩在脚下有两个办法:一是变更强,二是变成屎。# Q5 \, S. e# m  j8 {
44、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。! W. |" N7 J1 t! N- I% s- p
45、岁月是一枚钉子,和生活注定了一锤子买卖。
6 ^6 l9 j/ S6 e/ T) X. J46、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。( ^0 q5 _/ [* {5 `& V: O, X7 o
47、如果有鸭梨,把它放进冰箱里,它会变成冻梨。
( B+ G' F% l, N1 ^/ E$ N48、如果命运掐住了你的咽喉,那你就挠挠他的胳肢窝。
3 F5 K3 Y* {' `49、生活就是他妈的骗子,我却还恬不知耻地当着托儿。7 {1 ^% M, o5 ~, l$ j9 d% A
50、有些人,开始是个神话,后来成了笑话;有些人,开始是个笑话,后来成了神话。
/ ^8 h+ M3 u4 M( h$ j, ?3 }. R& o- d51、只要功夫深,芙蓉瘦成针;舍得一身剐,凤姐拿绿卡。3 B* s9 [6 C: P4 }8 d
52、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。* p! z* e' R! J6 f3 W3 F9 j& c+ B
53、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
7 s' H# ~- K6 H54、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
4 m! b- ~0 a" E4 N/ l; w/ @55、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
: C7 P$ b  s8 x! e( K! W7 U56、闹钟叫起的只是我的躯壳,叫不醒沉睡的心。& r. r  V* Q* J1 o2 B
57、失败是成功他后妈,看见孩子老失败也不帮他!
9 q  z, }  }# K( Q) S9 T' W58、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。  I7 p1 j2 l# p: v6 w& b  ^
59、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
( q/ b1 x: k% j" Y, O$ m  c0 V' L) V60、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:04 | 显示全部楼层
1、男友和女友吵架,女友跟男友说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”男友答应了。女友说:“我错了。”男友说:“你说的太对了!”
; {7 d/ r  N$ _/ C9 I  m5 W2、老婆拿过来一个结实的桃核:“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她,她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊,毛毛快来吃,给你弄开啦……我.........
8 j) {, k2 |( `8 ]' M/ C3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了```````
7 l) F2 Z) c9 b8 Z: h4、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?3 f1 _% t* |' K' J6 P- i/ A& `
5、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”
6 Z) P( g: u9 j/ q: m6、打电话给女朋友:“在吗?” “在洗澡呢,有空再说!” “你在敷衍我!” “我真的是在洗澡,你室友小张可以作证的!” 我一想小张是个挺诚实的人,应该是真的,就不再追究了,还好女朋友没有敷衍我!
6 l$ i' W" A7 w. d8 H# c: R7、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。。。现在这孩子。。。0 i' T- E& i% f& k5 C+ P
8、经过隔壁公司的门口,看见一女孩一脸焦急状,在包里找着什么,嘴里念道:门卡呢,门卡呢? 这女孩个人很小,长发,长得相当漂亮,萝莉样,是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带,我知道机会来了。我过去一把抱住她,死劲上下抖动5下,门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了,就找我  l) D* `! V* B, m7 S' E
9、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次,一个兄弟来我家玩,在我房间打闹,我突然把他压倒在床上,狠狠的捏他的脸:看你还敢不敢!然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡:眻 吗 哋~~...然后我爸推门进来了,定了几秒:你俩小声点,你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......0 S' R# l- u1 y
10、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
# D6 O, N2 G: S/ W" g. n& `' M8 [11、今天在办公室换裤子,准备去跑步,结果刚把裤子刚脱到一半,有个女汉子推门进来了,我边提裤子边往下蹲,这时女汉子说话了,别蹲了,我都看到了,有什么大不了的,赶紧的,找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?' m, B: L& X0 |  ~1 }. u
12、交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说“让我吹吹”,警 察没理。 于是他冲警 察喊“让我吹吹”,警 察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……
& U. w# j$ X6 v$ h7 R- A13、记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕… 然后大妈潇洒的转身!!!!!
7 c4 W6 }- \1 K3 i" w% d14、化学老师上课讲到化学反应时喜欢说:“这只是个开始.......”接着就会有一摊水从头顶灌下,湿了身子。今日老师学乖了,念完这句话后立马一个侧身,这倒水没灌下,人却摔下了讲台,堂下学生顿时哄堂大笑........
* ~9 S& q: r; w. ~! S0 Y2 V15、去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”7 Y* \3 \5 w- v- x
16、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?” 我吃了一口,看了看盘子道: “如果算是一碗汤,你的水放少了, 如果算是一盘菜,你的菜放少了。” 女友脸一沉:“说重点。” 我说道:“盐放多了。”
# \0 H) t5 E" x* w& P17、女友:“亲爱的,在你心中我是什么呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我没那么高风亮节啦。”男友:“与高风亮节无关!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一样没有腰!”& T( ~. r7 S$ A% U, A3 C$ u, D
18、小明:“今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。” 爸爸:“明明啊,爸爸白养你啦! ”小华:“为什么?” 爸爸:“天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。”
3 ~& s! Z+ @6 x: o4 N19、下午和老婆吵架了,没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到”没事,我再跪一会。。。。”4 K0 H0 R+ ~/ o% T3 w5 Z
20、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”
& A- E# w. d8 y% C  c- }: }21、大学时候,一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了,那梦游的哥们拿着拖把,在寝室来回不停地走。大家不敢直接叫醒,又害怕他伤害到人,于是派一个胆大的哥们去把拖把抢回来,刚把拖把拿走,哥们转过来大吼一声:“呆子,为何夺我金箍棒…5 {  a' n' \$ Y$ N, `; N
22、我曾经喜欢个一个学医的女孩子,和她一起去上课, 那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法,看着她明眸认真的做笔记, 我下定决心和她做好朋友了..! Y6 ?5 o1 o6 ]
23、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!
- _* r" K5 b- D  {1 Z% D! F- ^24、一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?" 生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?" 电话那头:"好收,现场结算。" 生意人欣喜若狂:"啥子工程,我马上过来。" 电话那头:"修长城,三缺一…
4 F& R( P! d& N5 p8 k7 g25、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐,结果她老公又说: “以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”
  [; G9 T2 y9 u+ B! o! D. r26、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时老师提问他:“小强,你造一个疑问句。” 小强不知所措:“老师,你是问我吗?” 老师:“很好,再造一个祈使句。” 小强:“老师我没听清,请再说一遍!” “下面,再造一个感叹句。” 小强低着头说:“太难了!我不会。” “回答得很好,坐下吧。”
+ U9 A" ]5 P4 k: W+ D27、今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~) j7 z+ L) _: x5 X4 R; m
28、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!
% U, o2 v. l8 k! G29、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。 打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。 鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空开了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”! Q/ g6 w! a9 y& t
30、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在这里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”
+ u8 B' ^  z/ u/ l: O: d0 G, f31、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。2 @& a0 l3 r6 J5 D8 |
32、一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目……我不认识这货…
& O! R. C3 y1 v( V6 x. t: N9 p33、那天,胖哥和我们聊天,聊着聊着我们谈起了人品,胖哥说:“我可是十世修来的好人,如果你们吃了我,会长生不老,你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法,这是边上一哥们传来一声:我才不吃呢,太腻了。
9 B" d' \, N4 D  h' S+ n$ x2 ~34、今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....
4 y" `5 S" w( d8 U8 o) a35、我一朋友昨天当大家面逗她媳妇, 他说“ 媳妇 :我这两天算了一挂 ,那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说 :怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!9 A1 y; x0 r* r& ^0 ^4 {+ u" \
36、父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?” 爸爸摇摇头说:“太少了。” 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上啊。”
% p1 B' P! d8 c0 P$ Q; b3 F/ A7 H37、昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:“....谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~
( F6 ~1 Z, _5 T4 U38、两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
 楼主| 发表于 2013-11-16 21:53:34 | 显示全部楼层
1、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
4 j4 T6 i& @6 m# p1 p" u2、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。      
' n& m* S' I3 A5 m3、失败的女人,背后总有个多事的男人。      9 q) y( ?3 H" b8 P; {; z6 O8 ^
4、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。9 r$ K! j% P/ D/ L( |* p0 j
5、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!      0 J( \; i* D  C  Y. w4 {, Y
6、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。      2 k0 G4 o9 e" E4 \' N* N: y! x
7、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。一点点语录网      
; E/ w' P1 a+ Y( @$ U8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。      
, Q7 c3 U& r5 O0 w. _9 J/ ~9、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。      
# s% ~( a0 n$ j1 m10、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。      # O7 g" I, D) X
11、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。     
. l/ Y! Q* u( p1 D. Y# e# n# N; k2 W12、你若使用美人儿计,我就将计就计。      + u8 R' e3 f2 v# `  w# c
13、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
6 z. }# K' y4 u; ]/ B& D& E- A14、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。        
, q/ T3 M6 B) j) p' h9 @15、我觉得地球好危险,我想火星了。      
" \5 K5 p) _9 M) R0 V, \4 i16、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。      
* L  _4 w* O% ]17、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。      5 Q3 u3 m0 B3 A
18、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!      
1 @. _3 G+ w7 \+ x19、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。      
% B9 W! K0 }) s4 F; }* k+ ]20、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。      
4 G4 P% R6 O5 Z8 z8 Y; G9 i- C21、先学会不生气,再学会气死人。   . \# o! G9 K+ a' {2 a* e/ D
22、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。      5 N5 _2 w' Y0 Q8 e& P
23、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。      ( I- Y! p' I, y1 A5 w) D
24、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?      4 ]" ^, u6 d  {
25、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
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