【雷人】征集雷人的笑话、签名神马的【如雷灌而】

都市骑兵

01、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
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02、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。


03、上今天的班 睡昨天的觉


2 f; l8 i, N# Q+ E04、上联：爱国爱家爱师妹！ 下联：防火防盗防师兄！ 横批：恋爱自由


05、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后
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  |' Q. c5 J# _& ^: {4 g7 h06、上Google上百度一下。


$ \  @& v, O% U, ?" u2 n07、上天在赐于我们青春的同时也赐予了我们青春痘

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! w4 Z2 ]. B, W4 F! W' h: [1 e) ]08、上知天文，下知地理，不懂英语。

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& ^9 @1 j8 z+ H6 O4 h7 I09、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
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+ H0 x+ @$ X+ R% m& c+ ^( Y9 |- u10、少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。-（某人博客的自我介绍）
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8 o7 H" x$ f9 B2 B11、生的伟大，死在花下！
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12、生活可以将就，生活也可以讲究！
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13、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
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2 m% m  n% d6 V8 }% n7 E14、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
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15、生，容易；活，容易；生活，不容易。


16、生时何需久睡，死后自会长眠。


/ B" C3 M5 S7 e# b6 a9 e17、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
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18、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
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. i0 x+ O- n/ p$ F2 m$ _3 |19、什么叫乐观派的人？这个……就像茶壶一样，**都烧得红红的，他还有心情吹口哨！

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: C/ x: g" ~  i. ~1 @20、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
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6 Y* m" t; k; x; j. z* @21、时间是最好的老师，但遗憾的是--他最后把所有的学生都弄死了！
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22、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
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  J1 W4 \* S0 {/ G  e* z. ]6 M- R6 h23、识人识已识进退，时时身心平安；知福惜福多培福，处处广结善缘。


24、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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" ?) v' }, i& v- p# |25、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
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26、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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9 ]1 e. u" _( ]" P/ ^27、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。
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28、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

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29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
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( l8 ~- m3 M- r. U$ N30、试金用火，试女人用金，试男人用女人。


* Z8 l; H5 A8 D" L31、bmw是别摸我，msn是摸死你！
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' b6 i$ e% t: H. s* i: q32、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
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2 ^# E; T1 x" ]( A- Y/ O; X3 E33、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
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- H9 `! @0 V3 t34、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）


; a/ Y% o- U, p35、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！


% X4 F/ o2 d* |' f3 H36、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~


6 m, v9 B) ^$ h" q5 X, \+ F) u3 s37、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

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38、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
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  g: ~7 h1 V2 @3 G39、水能载舟，亦能煮粥！


40、睡觉说明明天还要起来~~！！

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. @. s* l+ y- a41、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
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. G% w; _0 Q4 ]# l* K4 [7 j0 q42、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
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6 m! F+ B& }5 j* e) U+ s% i" m43、思想有多远，你就给我滚多远！

* d7 p' K) |( R& L. s/ C& B. _$ M
  C1 z$ W! {. t. d* H/ b  V14、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
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15、随遇而安，随缘奉献。

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+ O4 Q- K0 D8 B) Z0 x1 W" Y# z46、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

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47、所谓按揭，就是ZF、开发商、银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮！


$ s) r* C+ [) K) k48、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
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7 O7 \/ m2 k* \4 `- ^( i5 N49、提得起放得下，年年吉祥如意；用智慧种福田，日日都是好日。
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50、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
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* `! G; S& M# o. Q51、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

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52、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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53、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
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/ X6 f( H5 p& e& I5 T54、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
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55、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
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) |: p+ [& `; ]; H6 O" c% d0 i; x56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

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57、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

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! H# x  v8 R1 \9 i3 r* |5 d; [; J6 |58、听君一席话，圣斗士念书。

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59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
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60、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
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61、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

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7 ?% i" ?% E8 B3 J( {6 q1 L62、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
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63、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。


: G+ E, Y: Z! t; A' t& k; O; X) q, Q64、秃驴，敢跟贫道抢师太？
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65、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
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/ a' _2 D4 U2 T4 u' K! e1 K$ y66、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
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) I7 w. G! {8 v# O0 x! R! i67、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
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4 {4 ]) g5 \; _1 g$ i. F68、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 ！
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" H) l& B' @. R) m9 o$ M1 ~
( N; [; C6 j, f& b+ x69、为了更好的离婚 我们结婚吧
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70、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
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71、唯有体验了艰苦的境遇，才会有精进奋发的心。

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, M+ T6 Q. K4 F% A+ l72、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼


$ |" t  G2 k0 f5 g: x! @  P2 `# u73、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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74、问世间情为何物，不过一物降一物～
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9 t' c9 Y2 x) y" n! y: |* y75、我爱你！关你什么事？
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% f1 y0 S! ~' K9 W  G0 c) c; V9 z4 o76、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
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77、I dont bird him！ （我不鸟他）

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78、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

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79、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

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7 L0 k( l9 _& _8 r% v, K80、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
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81、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
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) z+ U& v& [$ q% I% R% P! K# l82、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
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6 E. {5 S, O# F: S$ J/ q1 r83、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

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84、我发誓再也不发誓！
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2 a# l  x$ _, R. l3 ~85、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……


7 A9 `* D& X, z% P86、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
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87、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯


88、我和你不一样，因为我是人。
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. U, ^; S3 d, |) z! R. E89、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
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90、我今天很累 只想说四句话 包括我前面讲的和接下来的 我说完了，

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91、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

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- `* N7 m5 m0 j; K9 R9 a92、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
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# Q) a1 @  s/ Q3 U6 U93、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。-（Ares评《立春》）
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94、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
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95、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
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6 R* S9 J/ t9 S2 k6 Z! t96、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
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97、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。-（赖宝杨小星）
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98、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
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99、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
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100、我是耶稣他儿子，椰子~！

都市骑兵

08年：（两份）


1、老鼠一发威，大家都是病猫。
: I& g6 J9 h# F7 u2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
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+ G* q. H4 h& O0 O3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
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+ f0 U. a4 O! Z0 q% c( s4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！


5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

; C( X7 B1 M3 U1 R
6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。


* J3 n- P( C/ C7、听君一席话，省我十本书！


; x8 {- Z- [$ a+ D5 A8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
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9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
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10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！


2 y9 K# B7 h" Z9 u) e8 E1 G! r11、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
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5 ~0 o  r# J% h" p* F# k12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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6 \8 H4 I- u/ ~7 {! h; [13、读10年语文，不如聊半年QQ。

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14、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……


15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

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16、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
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( y6 h+ z9 T7 |( a1 ^17、士为知己者装死，女为悦己者整容。
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: P5 h: b; W: V, ?  x2 u18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
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19、一山不能容二虎，除非一公和一母。


20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
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4 z# @/ q, }. |0 X7 D& A21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
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22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
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; M1 s/ Y, `' s) l23、给点阳光我就腐烂。
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4 n7 F- w, k+ F6 |) v24、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

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25、摇啊摇，摇到奈何桥。
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1 }+ T4 h3 q* j  d3 w26、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
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, l* n& }' j0 H. ?+ @' j27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
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) ^2 p( L! Y% v- F& j$ e& x9 l& e28、你快回来，我一人忽悠不来！
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29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
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" _5 z: R' v- X7 T3 R! b30、跌倒了，爬起来再哭~~~
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31、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
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32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
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33、生，容易。活，容易。生活，不容易。


1 E$ Z6 g( R3 @1 i1 D/ Y2 v. \2 R34、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
) |/ u4 Y) `8 [2 G6 Z3 |" D! t

, ]+ e; Y( D/ Q35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

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1 ^6 O- [- r4 A; `: a* F* A2 T36、吾生也有涯，而吃也无涯~~~
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- E  Y/ Q; s! ~9 l/ W3 r$ f3 a" W37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
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2 P  n" u) I5 A- O2 w8 t; T7 L+ U38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
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39、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
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! H8 C  P6 m( u$ t: t: [+ L+ M
$ o# ^9 T7 L7 u$ L$ b4 F" _4 I40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。


% @, ~; l- I8 }, K6 M/ z5 {41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
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42、我们走得太快，灵魂都跟不上了……


$ M, i3 x9 J( n6 r2 v+ y43、不要和地球人一般见识~~~


44、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
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1 j4 D. q, u- e8 m# m5 L5 S45、出来混，老婆迟早是要换的！


46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
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- k% m* l9 j- `2 i9 E2 I47、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
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48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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( M! G% S) R; l: r& Q
: |) V$ @3 D! Z49、生前何必久睡，死后自会长眠……
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4 `& D3 x. W" N3 _! L50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
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6 M4 p# K+ M9 B8 G51、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
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52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
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53、钻石恒久远，一颗就破产！
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5 {' {( V% O: S- ]8 u6 F6 q. r54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

& w* A- F8 V, _' R5 O
55、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
* r2 C1 v; r0 ^$ c

56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
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- w7 e7 d: y+ b. Z9 l5 e4 z9 H( B
57、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
$ y9 z8 h, X  ^/ I9 E- a1 }: I6 h
" g/ p: {7 a, I! c
& w$ C2 \) A7 `3 ^3 k$ s58、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
3 T3 ^' A$ l7 y" ?( d. N. R

" d6 s4 @, g2 a* O59、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……


0 Q" X; a& A0 A6 I" u60、别和我谈理想，戒了！

7 n( i6 W' ~& `2 T
& Z0 g  r" v" W6 |6 s. b! b" ^61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
! ~: M% Q/ p1 U$ ~5 a, H+ i3 c' p

, e& B. ?$ i5 Z, H4 F5 o- e62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

/ a) C' e4 h9 |0 r5 n  u/ T
/ c1 ~7 H4 O+ v' v7 c3 Z+ e( P( T3 z63、什么是幸＿？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

" a, F! y3 ]$ Z
- S  Y8 X# u( ?* ~9 R' e1 e: d7 A64、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

2 b  e7 E! ]' }0 K8 ~
65、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
- ^' W* x0 v. R0 Z

; Y5 u' D$ A! _; \66、长个包子样就别怨狗跟着！
0 [/ R1 \4 j5 \" O

# m" I7 G) E0 E8 o) m3 i67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！


68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

) l1 I0 b" r1 K
69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
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70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

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8 J% `& G" N4 L& t71、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。


, G- I: S7 N; r3 }2 x4 y" y8 g72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。


73、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……


. T1 j6 }& O& I1 V. k' ~, L+ _74、老子不但有车，还是自行的……

! F" T. N+ T& H* u7 Q& ?! N! x+ n
75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
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% N/ b! Z! ~7 B* W. B4 B( T
76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
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# e! A' }2 m' Z5 O, e' p' ~. B
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77、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
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78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

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79、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
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80、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
( K  a* _9 B3 B: p- }. {+ Q, W
+ e0 ?  x% T- {% X
+ y! h& q! X8 U3 d) S5 F/ X  c( {81、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

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1 i, ~! ?# p1 V! K; [: f' Z82、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

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1 _% f5 `/ }5 {! B83、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……


) ?3 u& B* F  @! [6 Z# q* l84、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
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85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
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9 A* a9 f. y4 [# a! e
86、避孕的效果：不成功，便成“人”。
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% B- K9 n/ H. Q5 c/ D
87、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
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* F7 {9 }. D! ]9 Q88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。


  S# ]# E% p1 S+ x* a* P% j' a' r89、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
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& T. B0 o) {. P. h
0 _+ _6 [5 Q4 e90、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
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( v1 v  P# N: {8 g& g4 L# g) k, L
91、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

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6 Y+ e' s- k0 [# E) g4 D92、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
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! V% U' M$ T$ M. c  n
$ b8 b0 E4 }( Y- Y93、此地禁止大小便，违者没收工具。


94、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。


95、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
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96、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
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97、一炮走红——是形容女艺人的……
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0 w! v1 d" u; y7 r* U98、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

3 Y. A+ s) Z$ {+ ?) Q% w
7 ]9 s$ N& n$ O- c+ a4 r& @6 @2 [99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

' f2 }3 z% g1 [8 H" T! x1 g/ T  J
100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了……

都市骑兵

1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
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" i/ w" p1 y  h6 r  |2、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
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  C, T" _, g4 ?' s6 H
" E: B# y2 w. ]- e: k3 y* P3、卸无可卸的包袱 退无可退的道路 忍无可忍的眼泪 追无可追的前途
7 d% ]5 j6 t. o5 X

4、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
# I- Y- C2 S% k( W# r
7 Y7 O% A. ?5 z3 R
5、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
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( u4 b% b1 ]# S# |
9 R: l# j/ G6 I) H0 Z4 H6、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。


4 Y0 b, O( ]# n* z" l7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
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8、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
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4 R4 u4 w8 B2 q. D1 {/ w
6 `' F! r  c% M. W% Y; d8 w) Y( y9、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。


5 ?6 M0 c# |' P1 q/ M  ^6 Y5 J+ y10、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
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1 l3 s8 ~9 p- V& q0 C/ k0 k  }: V
11、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
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: C) P5 _- G* U7 Q% }
12、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”


13、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

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14、我总在牛a与牛c之间徘徊。


" ?! j# T5 |' Y) b# K, v15、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

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16、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。


17、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…


18、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
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19、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
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, s* W& ]! ^$ }20、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
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21、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

* f+ S+ E3 A6 {! S( O" V
22、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
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7 `! C7 i( I! Y% _23、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

9 g0 \# A- B, v, j; I
- L" C  L2 I; [7 j24、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
; V/ O& V# c2 E- ?: Y2 }

25、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

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26、人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！


* D% q+ W4 B8 L* }% m- F27、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

! H) D: ~  V( s; Z
; V7 e: ~0 S* R, b' _. Q2 d3 C28、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！


29、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！
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30、我想早恋，可是已经晚了……

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31、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

0 `& c6 c# R# m' x0 K: B
32、心量要大，自我要小。

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33、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

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( G: r! k4 T( [2 e: }  Z' g34、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
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2 @+ o( |$ Z/ C% `8 T
35、心中充满爱，看天下美女都是情人。
( b7 C, C( B, D+ Y  H
1 Y  V, p; z* L& z- B
6 B! o! c* h& \# M0 ^36、“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
  }* d) _" t' o, K% T$ }
" L/ p! ^& N; K2 _$ @$ Z
$ X7 v  U  T! `37、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
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9 Y' ?2 K/ n  `) f
0 ^5 {0 P1 g$ [( K38、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
* T# R5 S6 U% B, o
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39、秀发去无踪，头屑更出众！
: C, H2 Z& E+ Y9 ?: v

; d" l! u# U) C2 T40、需要的不多，想要的太多。


- Q- ^. Y2 z! b0 U) u41、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

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42、压力通常来自对身外事物过于在意，同时也过于在意他人的评断。

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5 A9 d. e" t( _; I" p43、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
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6 p4 p- [- |" H, ], |: B44、摇啊摇，摇到奈何桥。

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45、要不是为挣钱，脸要来做什么…
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, x0 z) B$ \7 ]& i46、要能放下，才能提起、提放自如，是自在人。
) w' t; b" S# R2 R4 ]
9 j: V9 `$ L; ~  j
47、要挑熟女，裙子好揪。

4 A) s/ N+ {8 M4 E4 r9 @
5 K! E- Q7 Z( b4 X; |, G48、要在江湖混，最好是光棍！！


- C6 W  U9 p  c0 f" @49、我要让全世界知道我很低调！
8 b, u- o! H7 E+ _3 x
9 x0 Y# }& h. g# a8 E$ _9 k9 F
50、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

4 c7 `1 x) {/ B7 S. V
8 O$ P3 m! ^# B/ v, H9 v! x51、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！


52、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
( u. [& S8 A2 m! G0 H

53、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
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% Y6 N- V' R$ P; n: ^6 |( T
+ o$ h6 |# ?" {( {54、一觉醒来，天都黑了。


55、一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！
  }3 g) f: Z: w9 j. `5 _# I

56、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

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57、医生对我说了100秒钟，然后很慷慨的给我开了200多的药。-（非鱼 &排队上天堂）
& K, I& A* j; [) X
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9 y) s- B$ Z$ h. ]  f5 `58、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。-（北京女病人）

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& j0 P# A4 \) ^/ l  i59、以智慧时时修正偏差，以慈悲处处给人方便。
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( n% j- M2 ]4 x, V$ n$ _$ P2 {7 D; S! _60、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
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61、应该忙中有序的赶工作，不要紧张兮兮的抢时间。

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8 z( W  E5 e. B/ P62、英雄不问出路，流氓不看岁数！
: o; z# A. j2 S8 M, G' U- D" n8 L2 m

63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。


64、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

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  h( j; C: Z0 ?- {6 V4 K65、用智慧处理事，以慈悲关怀人。

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. x+ @% X& p, y! _% ~1 T2 h66、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

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67、有钱人终成眷属。

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2 [" c2 |8 k. d) h' m. U68、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

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; k9 K8 ]4 p8 e( R& ?+ R69、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
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# s6 Y& B3 w: I# a  |* X
. f$ ^& o: j- V70、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己


71、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……

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6 y6 j: _6 E$ Y* R9 ]72、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
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# s" M0 w, ^  I8 e1 k( K9 C
73、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
$ R$ t% j& Q! S. P

7 |; H5 J; [; v9 F74、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子…
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75、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

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76、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

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77、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

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# o, S* T/ D. @78、***在检讨中继续，楼价在控制中上升！
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/ U' I: T  Z% W; b3 Z) G. F79、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。-（死不就是一首诗么）

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80、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
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81、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
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, ?. z# U( i7 B6 _8 z+ n7 t82、早上长睡不起；晚上视睡如归！

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83、这辈子，你是来放债的还是来还债的？
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. Z% D! q" V& q2 V9 j8 O" G* `84、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。


85、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
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: e4 e  r1 i0 T  `2 c
86、这年头猪都涨价，还要我降价！？


! y4 @* d$ C! k" y9 `: ?$ w87、珍惜毒品，远离生命。

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5 j" F4 ?) K/ I8 w0 z- a+ Y+ O88、珍惜生活！上帝还让你活着，就肯定有他的安排！

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% x# c) n4 d, A. `  q89、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

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90、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
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91、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

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92、证明自己不幸，可以找出100条理由；证明自己幸运，同样可以找出100条理由。
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93、知恩报恩为先，利人便是利己。

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0 {% ?- ]$ M% j94、只需一分钟就可以碰到一个人，一小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。
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# u' w/ y4 `- U' z95、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？


96、只要你敢死，我就敢埋！
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: J) j; l+ p3 v: _; t# {97、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。


3 _/ \. [) M2 L: S98、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

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99、致女青年：娶唐僧做老公，能玩就玩，不能玩就吃肉。


2 u: s2 r, J1 ]3 `6 h4 z* J+ U100、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！-（马文）

都市骑兵

09年：（两份）
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/ H/ }1 ~3 K1 N: T' v; d/ r
8 [: D. L# i! G6 A1 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
' Y2 S  A1 \% ~! b8 d2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
- w( I. u% p3 X# w5 o2 {6 A. V3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
. y: F2 w6 u7 K' f# `$ P7 n5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
" d4 U: m! d9 d# J6 g& w9 ：狂奔的蜗牛。
" D+ a' P6 T: V4 H$ U) F* E10 ：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
! e  K2 m6 m+ W$ W- B+ {11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
* n, e5 K1 t+ W% R* n* E7 L& Q13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
3 D* G$ e' T( ~$ ^. t0 r14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
' }% ^( s9 h* e4 M16 ：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
. t+ e9 j2 O6 t18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
' D. x, ~5 ?. b, ~1 y1 p! j6 Z: Y19 ：既宅又腐，前途未卜。
' g  P% V+ @! v: L' B1 Y20 ：冲杯三鹿给党喝。
+ [0 {" T' z# @/ E! ]4 T4 z) j( ^  q21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
  \, l2 D( K2 m( J4 w$ a25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
5 R6 I+ ]/ {& u3 g7 h) k, i31 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
- O2 k3 x" B; G5 U2 B3 ]1 ^; p% Z32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
3 q# ?( G' o+ m33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
# X  e' v: d) M: o7 F34 ：拿什么整死你，我的爱人。
! A/ L) }  I! r2 W0 |0 `35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：别人装处，我只好装经验丰富。
  B% _" ]1 w) w8 G' K) }1 q38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
; s) H5 ~' e, X, ?* i40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！

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8 Y% j, F5 s6 s/ Y7 \1.我要让全世界知道我很低调！
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2. 《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。
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  U( O& u& d# E1 n+ e' z3.同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

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) U9 p' B- y# |  X4.小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德！
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5.人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

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9 ]# Z: r& W  p  I5 I6.我想早恋，可是已经晚了……


7.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。


8.现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
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9.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
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10.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人！

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11.丰胸的四种结果：1.大不一样 2.不大一样 3.一样不大 4.不一样大

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127.80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。
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7 \, h! ]  ]/ |4 X# J+ }13.韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。

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1 G6 e( d) K6 P14.所谓幸福的事：1.不用拼爹竟找到好工作；2.不用献身竟遇到好导演；3.不用买房竟娶到好媳妇；4.不用送礼竟遇到好大夫；5.不用鉴定竟有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装逼竟交到真朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。
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15.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2.考试难度过高致人身心受损的；3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
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$ o) e8 Q5 k# n$ _1 K, g& _; f2 m16.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。此页QQ个性签名由51gxqm.com整理。

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, T$ c$ U7 u+ ?. Y17. 百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。


( {+ W: N1 j3 M  s8 C18.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！


; C- c3 @9 G2 C; S/ c  k0 \19.唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……

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2 [7 Z4 K  [8 a5 I- g2 C' |# C  {20.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
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21. 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
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9 \7 I/ O4 t4 ?  ]# q& ?8 v22. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

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: `. ?9 x+ I  A8 n23. 我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！


24. 春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

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25.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！


* r8 }; d  L( Y% k2 }1 ?26.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。


27.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

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28.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！


29.宅男费纸，宅女费电！www.51gxqm.com
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30.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
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31.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
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32.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

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9 x/ x! K5 g/ T. J% a! M% W; x33.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个……

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34.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……


0 u  f8 Q% N- w1 F' }7 k6 p3 M35.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

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& f. S6 {' t& ~: L* B5 Z9 d3 h- |36.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
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* U3 G1 ^, Q' }  C37.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

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* O9 R: k' c1 j  R. ]# D38.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”（典型的骂人不带脏字）

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39.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。


; j/ h3 @! L" q7 {5 c  c40.我总在牛a与牛c之间徘徊。
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& h  Y9 j) j9 c# v8 G& v# g41.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
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42.从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。
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43.小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。

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8 C: G* u! t4 i44.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……
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45.武腾兰和康师傅两个陪我过元旦……


46.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
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! [! _* _/ S% |" o, }47.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

都市骑兵

10年：（两份）
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1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
( M, n" j8 a$ {" J! P4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
1 S3 {/ R0 K+ |, J: a5 V4 W7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
: e5 c$ H3 B6 m4 m+ }2 ?, H8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
( E; H, y" h' b: h$ y0 a; j12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
2 G  i- q2 W- K; u1 w% a14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
' }; c  C; I: B5 `6 F+ ~# ~7 C18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
/ j" `9 a3 G0 j* L6 t& {1 E* M19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
/ J8 S: V1 N% H6 ?1 C( c20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
: z) a# a( a5 [: _1 E/ ~22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
$ H) ]0 j7 o/ }2 n" {0 f3 i; ]' D: V23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
2 b  N/ Q! c& i/ A' G25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
0 z2 [2 |0 G! }& s27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
  t, _/ @. N& A( D5 y. P6 \0 Q31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
3 W% H' S4 g  F" }5 D; ~9 \4 q2楼
* x, d* E5 Z: B  z6 [' r- K! `5 d$ w33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
* V# W: Y! V- k0 i% P35、老鼠一发威，大家都是病猫。
0 Y1 l4 K4 J- o36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一席话，省我十本书！
3 c' x& C- O* @5 h3 J2 M38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
+ S4 |0 Z, ~# \+ k4 P: h7 M43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
, }8 _, N4 _. H3 c5 T( a% a45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
7 A  Y/ s/ ?% U$ l! f; I49、给点阳光我就腐烂。
5 s) Q1 ?+ a3 v; M50、要适当吃一点，才有力气减肥。
51、摇啊摇，摇到奈何桥。
) c; P/ l; A2 Q) a! r+ _52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
- i2 @  E8 b( o+ F53、你快回来，我一人忽悠不来！
2 g( a& F9 ~1 `- m54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
55、跌倒了，爬起来再哭~~~
56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
3 Q0 k$ |, P) B* ?+ f; {: |- B57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
- y) I: O( f0 n7 q+ ?3 M& b  m58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
  v$ Y* d$ F- r$ Y( S; ~# M59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
; `- w' L) v- U! I& l60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
63、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
' d' j6 }: A; I1 H64、不要和地球人一般见识~~~
" I$ h9 C2 K8 o% W; _% D65、出来混，老婆迟早是要换的！
66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
68、生前何必久睡，死后自会长眠……
69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
4 W, B& C: d8 Z+ S1 a* u70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
7 _/ u3 E0 f9 O( b  k这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。...
73、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
74、老子不打你，你不知道我文武双全。
75、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
. y, h1 z* W+ z3 r1 j7 |6 l: _76、心里有座坟，葬着未亡人
77、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去..
) Q9 Z9 M3 r& }; Q: b! i78、要么忍，要么残忍
5 L! `4 i  |! [& l( j79、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
' u( C4 U* X$ O' d2 W81、我多想一个不小心就和你白头偕老
82、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
83、理想很丰满，现实却很骨感
/ f5 @& d* \& f5 I1 P8 |' C84、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
85、等待你的关心，等到我关上了心
86、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
87、爱.直至成伤
88、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
# n6 x- K" @$ Z7 g' S$ }4 D89、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
90、我们的目标:向钱看,向厚赚
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 （超对！！！！！！！！！！！！！！）
92、你给我滚，马不停蹄的滚……
$ l9 j! V4 v8 O# J5 ~* ?93、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
) [9 N0 s/ T, a; O8 V- I94、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
95、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
, `2 L: O6 P# f$ m8 |2 r) {" }8 D96、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
0 L8 L5 ?/ _1 n, _98、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
99、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

都市骑兵

1. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
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2. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
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3. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人叫CGX，他不会修自己的笔记本……，后来的事情大家都知道了。

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: @" K: m9 F0 a8 r5 @4. 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

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5. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

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6. 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
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7. 爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。


) D; l4 t1 _* U% W5 v6 w/ n" v, z3 }8. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

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9. 工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强奸，还是强奸~


# c8 f6 {& v* R% \3 k10. 感情是场骗局，我顶多算个卧底~

  X* ]9 J( d* D6 L5 E3 l4 }. k
- O% c( U+ F  h5 ^" l11. 男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
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* K; p. [; u2 Y( o$ @+ B
) F. S5 l& u( C) T5 K' E5 G12. 穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。


13. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
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0 V. p% t9 s' z: }8 X: l6 h9 F; U14. 用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛B。
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, f& Q' S2 r2 m; q5 h15. 我凝视你地眼睛，发现了深黑色的寂寞，你说那是因为夜太短。你凝视我的眼睛，发现了火红的刺么忽，我说那是因为睡电褥子睡滴 —— 上火！


16. 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
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17. 一晚上旳髙潮，怎么满足生活旳低潮。
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" |" J9 l6 N+ q/ J7 A18. 有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊。
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19. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳....


20. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。


5 [9 Y; O6 Q+ }6 Y2 `. E6 y! _8 t21. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
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4 D$ s3 c% V4 G2 |22. 我好羡慕她，受伤后可以泡吧;我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
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23. 精英，精得跟鹰似的。


24. 我比贫下中农还贫!


9 w+ G5 i3 ]: I' Y8 D  \25. 日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛 多了。。。
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- y& L( b+ N9 q* c) v; ?26. 前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。

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27. 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
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* E' W' l, @) U4 ]+ i+ G) a28. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
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29. 人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领**，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。


$ x; O: b+ a, B8 m8 d( \30. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
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. g5 G0 }. k* L31. 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚


0 @4 h9 F% S- K) x4 P32. 叔到用时方恨嫂。

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33. 文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流。

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* M4 W7 q3 P) s; m" `2 t34. 今晚有空么？来我家吃面、洗澡吧！(相当隐晦)


8 N9 Y9 D5 p6 V; U35. 药补不如食补，食补不如阴阳互补 此页面个性签名由51GXM整理。
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$ z. G0 @* X$ V# E7 u9 ]. T9 \36. 千里马常有，而母千里马不常有。

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37. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
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0 p- B9 e9 Q+ M$ Z' _1 ^. ]  f38. 按照政治书上的说法，统治这个国家的不是别人，正是我这个无产阶级。我领导富农，地主，资本家和一切有钱的坏蛋，一起奔向Communist主义!!!!

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0 K  }/ N, \, J* X# w6 Y" C/ e39. 故人送别望三望 知己同路唱三唱 情人共枕上三上 大爷掘腚放三放 一放 两放 再三放 你丫指定脑震荡


40. 大姨妈都来了，安全期还会远么?

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41. 长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
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42. 我想吃糖白兔大奶。
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+ i  q# S) y6 l. ~0 \43. 人在江湖飘，谁能不闷骚。


44. 哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
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3 ^# n8 p% U" o; y45. 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

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46. 闷骚 —— 就是有礼貌的Y D

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! V' s4 a/ ]$ B5 ~; e0 D* p6 d47.我们的新欢都是别人的旧爱……
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48. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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49. 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
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; a. q5 @6 G, a) y: O5 k50. 有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。——这就是新时代的四有新人。
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51. 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
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52. 我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。


/ }2 h0 v% `; E# E" t/ \! m1 o. u53. 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
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54. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。


55. 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。


56. 酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人;女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。
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57.再一次祝福那些互联网里狂发泄的网友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B!

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; Y; v* y- `% \2 E! t58. 如果她爱我像肯德基那么多，看见阿一鲍鱼她自然会出轨。如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜，给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛.www.51gxqm.com
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59. 牛bi的外表藏着一颗二bi的心……
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60. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

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3 W& {+ ]; T6 w6 y; C( ^9 L61. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

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  A, N- Q- _9 z, E! U5 H62. 上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人
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$ D4 w1 H( w) e0 J. x5 R! a9 f8 H- B7 {63. 80后的重要任务是制造08后。


64. 事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡;友情经得起平淡，却经不起风雨。


65. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

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66. 我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
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67. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。


68. 心不跟爱一起走，说好就一宿。

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5 n3 u8 j+ s5 d( O+ Y9 M, [69. 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
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70. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。


71. 江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……
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: f0 K& f* K2 h2 f! ]; e7 J3 I72. 无聊就是无人跟你聊天。
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* {& \# x! Q% z73. 问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动

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4 {2 I; j% [9 h2 o74. 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO


75. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。


* k; f& U, \$ @' P  }; Z/ C* c- O76. 哥哥面前一条弯弯的河，妹妹胸前荡起层层的波。
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77. 眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。
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78. 人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
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/ |* A& K, n9 m, k79. 我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。

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80. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道;该知道的事，她们反而不知道。

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81. 古人讲：三思而后行;现代人讲究：34而后D。

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7 M6 s* m, l% C- F7 y82. 喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。


4 \$ ]0 I, E5 {- {1 A/ G1 q83. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。


( L! D: z0 A1 F: }3 O5 d84. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。


85. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。


86. 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
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8 x7 |7 a' Q. Q) \6 n$ s! a87. 有次喝高了打车，的哥说：喝了吧?我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。

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) ~) L  [; ~& Q/ C! u- f& }9 [88. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

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89. 苏丹红吃了还有十年潜伏期呢！这结婚蛋糕一吃，自由利马就没了！


6 v/ b8 ]8 O0 E- y% v! k90. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

都市骑兵

E文：
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3 N# @& c7 [* `  f1 n8 q, A: \1 U1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
My advantage is that I am handsome, but my disadvantage is that the handsomeness is not so obvious。
1 }# ?- G8 x9 W# G5 {8 Q2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
It does not hurt feelings, when it comes to money, but it indeed damn cost money when it comes to feelings。
3 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
- B0 M& {7 I) P( X/ oI curse your buying instant noodles without getting flavoring bags。
4 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
. \) ^: i2 `; r% T" a5 h" H! Y4 AThe accountant said : “Could you please come for your earnings later, because I have no change here?”
" p5 q& I5 e% B3 |# H5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
Although you wear some cologne, I can still vaguely smell a scummy whiff out of you。
' q, V% @% f0 {4 i  X1 ~  {8 ]- ^+ p6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9 e: O: U- C9 m6 T7 Q4 n. GWhen I went shopping one day, a group of girls stopped me, saying that I was handsome .But I denied it, and then they hit me and said I am hypocritical。
: J& [3 V4 t% @0 W! d( N8 O7 ：冲杯三鹿给党喝。
3 b+ b1 ]6 y% q4 _. m: V/ gPour boiling water into a cup of Sanlu milk powder, and give it to the political party。
8 ：史上最神秘的部门：有关部门。
, Y( l9 t+ S' q0 s: gThe most mysterious department in the history is the department concerned。
/ v% t+ N( u( `/ B$ j6 r9 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
There are two things that I could not do in my life –I could not do this and I could not do that。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
The others have their background, while what I have is the sight of my back。
11：别把虾米不当海鲜。
  d& [" K. c9 F! ?. X) ZNever treat a dried shrimp not as seafood。
12：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
5 H8 C+ V# {( w& MI am an angel, and the reason why I can not go back to heaven is the problem of my weight。
13：骗子太多，傻子明显不够用了。
Since there are so many deceivers, it is very obvious that idiots are not enough。
5 j5 u- h( r( _0 ~' [14：你的手机比话费还便宜。
3 Z- ?6 ^: {: a; J2 lYour phone is much cheaper than the phone words fee。
15：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
  D  p/ R; ~" }' ^We never be afraid that thieves carry their tools, but afraid they know some kind of technology。

都市骑兵

上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
" }' v9 B, L) M) ?  S+ t% k我说：“两科，你呢？”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害！”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

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女人眼中的大美女！超经典！ 女人如果评价另一女人为：
7 i5 O0 C" _  }$ c“美女”，那只能说明那人长得很普通；
, l, h5 T# ~0 W! f+ }/ M“大美女”，那只是说明她们关系好；
/ R& u; T" W1 r“很可爱”，那说明长得难看；
! D/ ?' |( v5 D1 x5 ~“人很好”，说明长得很胖；
. M) S" o7 T  g0 n" n) n4 l" ~“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
8 I8 \+ n/ G! e8 H1 d4 w2 e. O“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
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, @, q3 S( X7 X* O9 Y4 S9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！


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( c/ E  E8 ?/ H% [12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？


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13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

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14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
% E! Q! O. ]" ^+ O6 t( t银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
  I2 @4 s6 T' {儿子拿来了。“再放回去吧。”
1 x# A( x1 V- j$ ]! F儿子问：“什么意思？”
8 B% a9 Q9 u& }' g银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”


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0 w  C- l- U+ q. }. r+ X17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
8 A; g) s; B; u/ O& p丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
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10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
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. ~7 w( k2 ?" z" \20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
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28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了……
0 M- x5 b: v) I7 ~0 o6 m老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
惊叹那学生的理解能力……
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老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
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一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”

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一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
! a& V  X) j) I+ O/ b3 J+ K. A+ P8 V. W小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
& {. @& R, j" @1 V) h5 M小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
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同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
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“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）

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$ c/ P; d8 a0 b$ ]路边停着一辆宝马，属违章停车。 pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” pol.ice看他一眼， 还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”


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光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……

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7 A) F$ ]( [' r, c一个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
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+ @# B, y8 N: L) q晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。
; @4 k, H" `5 w: d* R* G  A* X。。。。。。我们俩一路走回了家。
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- M" H2 k7 k' u  V8 a; N  d/ f夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
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8 L  M0 o% n0 [* X# ~7 r6 ^1 A过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。


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8 t8 y( w1 y: t8 _4 l那天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了：信用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试！！女服务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。



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某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？”
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小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
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, I0 I! [" w9 P3 Z# @借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
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邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了

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% n8 e5 M. N" U8 }年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”


; I! \8 y6 }6 v0 v长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
2 F/ I0 I! O3 P, I% [, _小白兔毫无表情的看着他。”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
, M6 w6 M- ~* N0 m, U' ~小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
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; F2 b7 r, o# {3 B6 _为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上。
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0 L( N' x  @/ U院内，医生们正在罢工请愿；
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
1 Y0 r6 k- w, M4 H院长：等药剂师来读医生们的请愿书……

都市骑兵

一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
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周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间……
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+ v& U6 ], Z0 T4 Z# M4 y: l& {' l同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
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一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。

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“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
3 K! A+ w# _0 R1 q公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
) Y+ s) m0 s" T" U公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
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& ]0 Z; S, Y0 x6 v晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
/ w) Y. Y* \: d$ ^/ W孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
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: A! X- _6 O" o9 W" y' ?$ y过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。

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. F- B2 e. r/ z$ `* K我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？
律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元

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' M" \5 |) ]  d' g& z: f2 k7 S, B大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕倒！

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- w( y1 e  e- L那天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了：信用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试！！女服务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。
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一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
" Z/ E  Q; T% G0 O6 q) s大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
2 h* B0 r* z1 r) [摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

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临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
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女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
: e6 M9 T/ W5 X+ H; i“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
, v7 m" C, Q7 X% n1 s0 w' `9 Z“人很好”，说明长得很胖；
  ^. r% m+ M8 r/ h! M0 N“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
  j8 i* [3 B8 u& E“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
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今天坐公交 听见边上唠嗑
, f: e8 t9 H7 ?3 r& ?+ z2 k——————话说要有风格————————
a:“他说叫我去上班呢”
b:“干什么？”
a:“说是拉客”
$ W& b6 |: _- t9 H1 o* s' jc:“滚你妈B的 那叫招生”

都市骑兵

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
2 g; k2 d% x9 u9 ?! e同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
我说：“两科，你呢？”
他说：“一科没挂。”
# n- t" ]4 k# d& r% V0 L4 P我说：“厉害！”
7 p* a0 X% Y) B% L9 }* H: c. Z后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
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女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
; l; n. O" H5 ~“大美女”，那只是说明她们关系好；
  l1 t4 o" y3 W/ K3 ?+ W% Z“很可爱”，那说明长得难看；
! b! A% y7 L6 r. q“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
5 A, o( D. G9 z6 E9 f9 t  h% L3 X“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
2 @: @! B$ w8 c2 w% i$ }“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

初中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样，我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没有，高中时，就交给我的膝盖了。

8 R/ [; t1 T; }4 I* _“她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆

% j4 e$ I: H: l2 z前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去
2 r, V$ z" H) ^$ b1 X4 E老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…


某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
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# l- r, O& P7 h+ p5 J3 Q9 d5 n7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……

7 z3 `9 G) ?" ?/ M5 A9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
11.我的大学就在本地，报道是9月2号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有TT。。。。
$ P! I3 y  ~- ~刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
, ^1 w" ^' o( P我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
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我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
4 ]8 [) ^  ^# K0 l( o9 p1 j! g我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
2 P5 A/ q/ L) F1 S- Z3 v# @朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
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14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
5 a5 f1 `2 \+ o9 j儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
  O# e4 g0 S9 {银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
7 @2 g; L( Q  y在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
; C; e# O* y$ D- J4 Z) ?先生看了下，说：给你抽支烟吧．
1 E) A. b6 M# w" W; J+ y" k- O乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ，费用我全包。
  U2 j: k9 n/ ~" l: h' ^: W% w乞丐说：我不女票，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样

高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
! ?/ S0 l: ^/ s. A5 w0 D* ?我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
" b# d9 U0 ~  D) d1 a1 D& W女孩：谈。
  v& {9 M! i  P  @) x/ |我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
! t; E) J" q2 g& \3 ?" ]6 J6 l21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”，于是为了缓和气氛说：
大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
6 T- b; h4 A4 \  w+ U一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
! j$ s* S+ h$ j0 V2 V- H  S8 {不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了……
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一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
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; ^5 g7 J3 J5 i! w; x, h/ T刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹，您好！您的用户名已注册成功。
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你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
加入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
: z4 M2 c+ ^7 L$ ]; L5 M9 o——索马里海盗人力资源部
- [6 W6 w. x( m2 s0 r/ H3 _前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
; l- @/ t. z" m, m- l: X. T当时偶脸刷的下红了。。。
* `" ~  Y+ ?2 ^" y9 E0 {过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
: x7 I, W, d: f( t0 _$ e9 O在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！

- |4 X/ B" `" ]& Y& N4 J& M+ M生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了……
: b: N/ F1 Q* s* v% A6 i. ?% i/ [' ]老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
6 u  G" h) l7 P: m, ^% \1 d8 O惊叹那学生的理解能力……
* y; W# Y7 v) @
5 p! k2 F/ }' R: |' ^1 X- X4 I在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
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7 T# L! v* l' w( q6 v$ A' k$ ^有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
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一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。